Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
267
Зарегистрирован: 02.04.2007 Сообщения: 693 Откуда: Київ Чеботарьов Родіон
|
Добавлено: Пн Мар 31, 2014 06:05 Заголовок сообщения: |
|
|
LABOR!
Cмешно наверное тому, кто знает этот язык. А вот английский мы учили в БВВАУЛЕ, ну или по крайней мере те, кто в отличии от меня неуча, учился. Поэтому, за твое чувство юмора 5 с +, а за английский -- сам поставь оценку.
LABOR! Кто-то в нашем училищ был списан по "нелетке" и не "обижается", когда "стратосферники" забивают авторитетом!
Так вот и с английским!
Учим матчасть!
Или диплом за сало куплен?
Тогда к антене нечего привязывать будет! |
|
Вернуться к началу |
|
|
267
Зарегистрирован: 02.04.2007 Сообщения: 693 Откуда: Київ Чеботарьов Родіон
|
Добавлено: Пн Мар 31, 2014 06:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Я думал что Абдумалик Камбарбеков будет про Nasriddin Afandi рассказывать.
Оказывается и в Узбекистоне политика МАЙДАНА актуальна!
Ай да хохлы!
майдонлар, майдонлар, майдонлар.... |
|
Вернуться к началу |
|
|
LABOR Модератор
Зарегистрирован: 23.12.2006 Сообщения: 2481 Откуда: СССР
|
Добавлено: Пн Мар 31, 2014 09:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Стоп! Стоп! Стоп! Вот тебя несет-то…
Давай хоть здесь без эмоций…
Ты в анекдотической ветке "забил" всех аглицким авторитетом, ну и я тоже, что типа не дурак, парировал тебе на более другом языке с целью дать понять, что общаются на форуме на русском…
И тем более "для поржать" – на нем смешнее выглядит…
А ты мировое сообщество сюда загнать хочешь…
Лучше свежий анекдот молви, а то у меня тяму не хватает, только на матерном языке все смешные…
Прости – не лингвист… _________________ ВСЁ, ЧТО ЕСТЬ - ЕСТЬ СЕЙЧАС,
ВСЁ, ЧТО ЖИВО - ЖИВО СЕЙЧАС...
СЕЙЧАС - ЕДИНСТВЕННОЕ ВРЕМЯ,
ЕДИНСТВЕННАЯ ВЕЧНОСТЬ... |
|
Вернуться к началу |
|
|
267
Зарегистрирован: 02.04.2007 Сообщения: 693 Откуда: Київ Чеботарьов Родіон
|
Добавлено: Пн Мар 31, 2014 10:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Встречаются три собаки: Американская, Польская, Русская. Американская говорит: Вот у нас в США, если кто-то долго гавкает, то кто-то другой не выдерживает и дает этой собаке кусок мяса. Польская собака спрашивает: "А что такое мясо?", русская -- "А что такое - гавкать?".
Школьный учитель спрашивает: "Что вы думаете об Адаме и Еве?". Девочка говорит: "Я думаю, что они русские". "А почему ты так думаешь?". "Потому что у них нет одежды, еды, жилья. А они считают, что они в раю".
Рассказал президент Америки Рональд Рейган.
LABOR! Я предложил умникам вспомнить одну из дисциплин БВВАУЛа... ))))
Мне кажется, если послушать, как рассказывает эти анекдоты Рейган, то перевод явно проигрывает...
А Узбекский.... Ты же знаешь КАКИЕ слова мы учили на узбекском... Не буду гадить на сайте. И его в БВВАУЛе не учили (((
А вобще легче надо, ветка для юмора... )))) Разве не смешно "забивать английским авторитетом"? Лучше забивать теми словами и фразами, на которые СЭМ указал "орнитологу" с Миллерово.
Орнитолог -- гражданская профессия ))))))))))))) |
|
Вернуться к началу |
|
|
avial
Зарегистрирован: 02.06.2007 Сообщения: 1059 Откуда: г.Жуковский
|
Добавлено: Пн Мар 31, 2014 15:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал:
— Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая. . .
А русский – от того, что услышал по радио:
— На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…
Американца после визита в Украину расспрашивают:
— Что вам понравилось в Украине?
— Все! И страна и люди, я в восторге.
— А что не понравилось?
— Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.
Кардинальное различие американцев и русских:
— Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
— Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
— Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут! _________________ С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. |
|
Вернуться к началу |
|
|
avial
Зарегистрирован: 02.06.2007 Сообщения: 1059 Откуда: г.Жуковский
|
Добавлено: Пт Апр 04, 2014 15:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Разговор двух украинцев:
-Кум, я слышал, что Россия готова через Донецк на нас два полка бросить... Как думаешь, до Киева много дойдет?
-Полков десять, да еще и ополчение!. _________________ С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Rim-77
Зарегистрирован: 11.04.2009 Сообщения: 959 Откуда: Ст.Оскол
|
Добавлено: Чт Апр 24, 2014 18:49 Заголовок сообщения: |
|
|
МОДЕРАТОРЫ! СНОВА РЕКЛАМЩИК! |
|
Вернуться к началу |
|
|
черюр
Зарегистрирован: 18.04.2008 Сообщения: 1358 Откуда: Волжский 89053973570
|
Добавлено: Пн Апр 28, 2014 06:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Полюбила я пилота – голубы лампаски
Да забыла, что он ходит
В кислородной маске
Кислород, кислород
Под давленьем лезет в рот
По кабине мой милёнок
Масочкою машет
Если чё, то штурманцу
Промеж глазок вмажет
Кислород, кислород
А мой миленький – пилот!
Чёй-то милый отказался
Спать со мною. Говорит –
Кислороду надышался
В стратосфере. Не стоит.
Кислород, кислород
Лучше бы наоборот!
Эх, куда ж теперь деваться,
Закружилась голова
Мил носил «Ка Эм шестнадцать»
А теперя – « - тридцать два»!
Кислород, кислород
Тебя много – меня прёт!
Кислород, кислород
Если мало – снова прёт! _________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
avial
Зарегистрирован: 02.06.2007 Сообщения: 1059 Откуда: г.Жуковский
|
Добавлено: Пт Авг 15, 2014 06:35 Заголовок сообщения: |
|
|
На какую ветку ни зайди, там Пузакат Пу-кает. _________________ С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. |
|
Вернуться к началу |
|
|
север-Чубаров
Зарегистрирован: 28.04.2015 Сообщения: 3
|
Добавлено: Ср Апр 29, 2015 00:33 Заголовок сообщения: |
|
|
Политические анекдоты А. Чубарова, выступающего сегодня под ником "север", удалены Администратором сайта.
Александр! Будь человеком: не порть людям праздник! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Noav Гость
|
Добавлено: Вт Мар 15, 2016 10:23 Заголовок сообщения: |
|
|
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Noav Гость
|
Добавлено: Вс Мар 27, 2016 11:22 Заголовок сообщения: |
|
|
Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Noav Гость
|
Добавлено: Вс Мар 27, 2016 11:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Noav Гость
|
Добавлено: Вс Мар 27, 2016 11:23 Заголовок сообщения: |
|
|
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень.
— Возьмите меня к себе, я такая скотина. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Noav Гость
|
Добавлено: Вс Мар 27, 2016 11:24 Заголовок сообщения: |
|
|
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Noav Гость
|
Добавлено: Вс Мар 27, 2016 11:26 Заголовок сообщения: |
|
|
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Noav Гость
|
Добавлено: Вс Мар 27, 2016 11:26 Заголовок сообщения: |
|
|
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Сэм-81М Администратор форума
Зарегистрирован: 03.07.2008 Сообщения: 397 Откуда: Сигаев Владимир Южное Подмосковье
|
|
Вернуться к началу |
|
|
avtomobilpro
Зарегистрирован: 08.04.2017 Сообщения: 9 Откуда: Киев
|
Добавлено: Сб Апр 08, 2017 08:31 Заголовок сообщения: |
|
|
Муж звонит жене:
- Ты где?
– В норе…
– Где???
– Ну в норе, которую ты мне купил!!!
– Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил.. |
|
Вернуться к началу |
|
|
pilot
Зарегистрирован: 24.12.2006 Сообщения: 3189 Откуда: Советский Союз. Неретин Игорь
|
Добавлено: Вс Сен 17, 2017 04:50 Заголовок сообщения: |
|
|
" ХВАТИТ!!!! ХВАТИТ!!!! Блин, кричала блондинка в маршрутке забыв слово - ОСТАНОВИТЕ ""
"" муж приходит с работы , дарит жене букет цветов, просто так.
жена: и что? мне теперь ноги раздвигать!?
муж: а что? у нас вазы нет? "" |
|
Вернуться к началу |
|
|
Natalja
Зарегистрирован: 07.01.2018 Сообщения: 3
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Natalja
Зарегистрирован: 07.01.2018 Сообщения: 3
|
Добавлено: Вс Янв 07, 2018 01:09 Заголовок сообщения: |
|
|
У Лермантова был билет на бал. Он говорит Пушкину:
- Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.
На том и порешили. Пришел Лермантов на бал, познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил, открыл окно и вышел из туалета, а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко, что он не застегнулся, она и говорит:
- Извините, М.Ю., но вы кажется свое окно не закрыли...
- Да, я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Овчинников Евгений
Зарегистрирован: 04.04.2007 Сообщения: 989
|
Добавлено: Вт Янв 09, 2018 09:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Вчера на работу пришел с нарисованными усами.....Женщина с нарисованными бровями сказала, что я ...дурак... _________________ Не всегда так будет... |
|
Вернуться к началу |
|
|
gorn75
Зарегистрирован: 21.09.2010 Сообщения: 91 Откуда: Беларусь
|
Добавлено: Сб Май 05, 2018 08:07 Заголовок сообщения: |
|
|
Понравился анекдот,но буду,как европеец,толлирантен Сами р
асставите приоритеты...
Два президента на рыбалке!Один выловил золотую рыбку.Естественно три желания, лишь бы её отпустили.Два желания просит тот президент,что выловил и одно другому.Оба согласились. Тот у которого два желания,просит: что бы у него в стране не было ни одного русского и второе желание,что бы вдоль границы с государством другого президента,был 4 метровый забор.Рыбка всё выполнила и ждёт третье желание но уже другого президента... Президент спрашивает рыбку: Русских в той стране-нет? Нет-говорит рыбка! Хорошо,а забор построен? Построен-молвит рыбка!Ну,что тогда заливай бетоном рыбка... _________________ Здоровья,счастья,любви.С уважением Горемыкин Николай |
|
Вернуться к началу |
|
|
avtomobilpro
Зарегистрирован: 08.04.2017 Сообщения: 9 Откуда: Киев
|
Добавлено: Ср Мар 13, 2019 12:39 Заголовок сообщения: |
|
|
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр.... _________________ Мужчина в самом рассвете сил |
|
Вернуться к началу |
|
|
Dmitriу32
Зарегистрирован: 26.03.2019 Сообщения: 2 Откуда: Екатеринбург
|
Добавлено: Чт Мар 28, 2019 14:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Корреспондент ведет на улице опрос прохожих. Он останавливает молодую пару и спрашивает: — Вы наверняка ощущаете поддержку и заботу о молодых семьях со стороны правительства. Скажите пожалуйста, а какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи? — Прогулку в парке через дорогу. *****
Вступительный экзамен по истории в университете. — Какой в этом году юбилей? — Не знаю. — Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? — В нашем городе нет ни газет, ни радио. — Да из какого же это города вы приехали? — Из Мухосранска. Профессор — доценту (тихо): — А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
****
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! — Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Сэм-81М Администратор форума
Зарегистрирован: 03.07.2008 Сообщения: 397 Откуда: Сигаев Владимир Южное Подмосковье
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Иванов Владимир
Зарегистрирован: 07.04.2012 Сообщения: 18916 Откуда: Воронеж
|
Добавлено: Вт Мар 31, 2020 18:33 Заголовок сообщения: Ещё неделя карантина и маска будет мала. |
|
|
Просмотрел сейчас авиафорумы. Немного успокоился. С таким настроением у россиян, коронавирусу НАС не победить.
Отсепарировал анекдоты на эту тему. За * звёздочки прошу прощения... Можно удалять без предупреждения. Всё на Ваш суд:
- Сказали, что во время пандемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?
- Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!
Внимание‼! Первые и явные симптомы коронавируса!
1) гречки хочется, прям писец как!
2) постоянное желание вытирать *опу, даже если ты не *рал!
(Александр Покровский в своих рассказах озвучил поговорку моряков-подводников про первые
симптомы лучевой болезни: Одновременно очень хочется спать, есть и кажется что мало платят.).
- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?
Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
- Водоканал -
- Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от коронавируса гораздо раньше, чем учёные.
- А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?
- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!
- 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!"
- Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!
- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!
- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!
- Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!
- Японские учёные наконец-то придумали лекарство от коронавируса, называется "Сидисукадома"
- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.
Ну что, ЗОЖники, ваши фитнесцентры и спортзалы закрыли из-за карантина, а наши вино-водочные работают!
Счастье - это когда предыдущий пипец уже закончился, а следующий ещё не начался.
Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить 100 гр водочки, вчера ложился шесть раз.
Первой жертвой коронавируса в России стала теща, которую задушил мужчина, на третий день в совместном с ней карантине.
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге
устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану. Меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
21 МАРТА - ДЕНЬ СВЯТОГО КАРАНТИНА. МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ИЩУТ СЕБЕ ПАРУ НА 14 ДНЕЙ И ДАРЯТ ДРУГ ДРУГУ КАРАНТИНКИ!
Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радостей и приключений, и вдруг выясняется, что это алкоголизм.
У одной женщины был собственный секрет семейного счастья. Во все блюда для своего мужа она клала чеснок, чтобы ни одна зараза к нему не приставала.
Всем привет! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kortes
Зарегистрирован: 04.07.2020 Сообщения: 1
|
Добавлено: Сб Июл 04, 2020 05:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Благодарю, от души посмеялся.
А есть ли вообще тут какие-то тематические ресурсы с анекдотами??
Последний раз редактировалось: Kortes (Ср Авг 05, 2020 23:48), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
Вернуться к началу |
|
|
sahrahass Гость
|
Добавлено: Вс Июл 05, 2020 10:16 Заголовок сообщения: |
|
|
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....
Остальной спам и флуд согласно Правил 6.3-6.7, 10 удалён Модератором "Мистер". При повторном нарушении пользователь "sahrahass" (а также пользователь "fayareks") будут лишены возможности размещать сообщения на сайте. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Иванов Владимир
Зарегистрирован: 07.04.2012 Сообщения: 18916 Откуда: Воронеж
|
Добавлено: Вс Июл 05, 2020 11:55 Заголовок сообщения: По теме ветки. |
|
|
Данный анекдот уже присутствует на этой странице четырьмя постами назад.
Его разместил avtomobilpro 13.03.2019г. Ну да ладно. Ещё есть про сэров с пэрами...
В 2012г., когда проходила Олимпиада-2012 в Лондоне, в сети ходил хит:
- Бэрримор, а что это за каторжник с факелом бегает на болоте?
- Олимпиада, Сэр!
Ещё пару дежурных:
- Бэрримор, а что у нас на ужин?
- Солянка, Сэр....
- А почему не овсянка?
- Э...э Подлянка, Сэр!
Ну и тут рядом под домом у меня приём вторсырья.
Местные работники очень любят, когда я им этот анекдот рассказываю:
- Извините, вы принимаете пустые бутылки из под виски?
- Нет, Сэр!
Всем привет! |
|
Вернуться к началу |
|
|
avtomobilpro
Зарегистрирован: 08.04.2017 Сообщения: 9 Откуда: Киев
|
Добавлено: Вс Июн 20, 2021 09:55 Заголовок сообщения: |
|
|
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет. _________________ Мужчина в самом рассвете сил |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|