www.bvvaul.ru

[root]

[Борис Александров]

Сегодня в 5.00 утра после тяжелой болезни скончался Евсеев Павел Леонидович. Подробностей пока не знаю. Вдова его Алла обещала перезвонить.

[adidas-77]

Жалко Пашку - веселый был, жизнерадостный, простой парень из Коломны))) Земля ему небом. Огромное соболезнование его семье и близким.
_________________
Шоб вы все были здоровы!!!

[Борис Александров]

Похороны Паши Евсеева в понедельник 23 марта. Кто захочет приехать звоните мне 89104588089

[Федорин Николай]

Информация о смерти Пашки - шокирует. В конце прошлого года я звонил ему и он сказал, что приедет в феврале в госпиталь, договорились встретиться, НЕ СЛУЧИЛОСЬ. В понедельник на похороны приехать не смогу, и жалею об этом. С Пашкой мы начинали во Владимире, потом Калининград, дальше пути разошлись, но друг друга не забывали. У него была не простой служба в ВС, но он с честью выполнил свой долг. Светлая ему память.
Неделю назад пересмотрел диск о нашей встрече в 2007 году. Когда увидел речь Витьки Прокопова со слезами на глазах, сам прослезился. Из тех, кто там был, не досчитался шестерых, Пашка стал седьмым.
_________________
"Но надо подняться, надо собраться
Если сломаться, то можно нарваться и тут..."

[Rim-77]

Искренние соболезнования родным и близким Пашки Евсеева! Светлая ему память...

[Анас]

Мы вместе начинали будучи офицерами. Время неумолимо, каждому отмерен свой отрезок. Смерть не бывает без скорби. Он останется в наших сердцах и светлых воспоминаниях! Соболезную родным и близким...

[Don]

Самые светлые и добрые воспоминания о Пашке ! Мучительно жалко расставаться с однокашниками. К сожалению этот скорбный конвейер с каждым годом ускоряется. Светлая память и земля небом Пашке ! Мои соболезнования родным и близким . Держитесь.

[Rim-77]

Поздравляю с прошедшим Днем рождения Шурку Кузнецова и Сергея Белоусова! Желаю крепкого здоровья и долгих лет жизни!



ВЛАДИМИР КАЧАН

[Rim-77]

...КАЖЕТСЯ...

[Rim-77]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет накрутит???
*******************************************
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети. Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются меж собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
**********************************************
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
*********************************************
После кораблекрушение на необитаемый остров выплыли четыре мужика. На соседнем острове - женщины.
20-летний бросился к соседкам вплавь.
30-летний стал строить плот.
40-летний сказал:" А на хрена, сами приплывут".
А 60-летний спрашивает -"Я не понимаю, мужики из-за чего вы так суетитесь-то?"
********************************************
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила...
********************************************
Пациент жалуется сексопатологу:
-Доктор, я сексуальный маньяк!
-Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь.Показывает пациенту лист бумаги, на котором нарисован треугольник.
-Что это, по-вашему, такое?
Пациент(смущенно хихикая):
-Ну, доктор, мне даже как-то неудобно говорить…
Доктор показывает другой рисунок-квадрат:
-Та-ак, а это у нас что?
Пациент (краснеет):
-Ну доктор, ну что вы, в самом деле, ну нельзя же так…
Доктор:
-Все понятно.Начинает заполнять историю болезни. Пациент к нему придвигается:
-Доктор, а вы сами, часом, не сексуальный маньяк?
-Это ещё почему?!
-А тогда откуда у вас такие картинки?

[Rim-77]

AC/DC

[Rim-77]

[Rim-77]

На двери в синагогу висит позолоченная табличка:
"Тот, кто входит сюда в шляпе, совершает такой же грех, как прелюбодеяние".
А внизу, маркером от руки написано:
"Пробовал и то и другое, разница - колоссальная!!!"
**********************************************
Умом Россию не понять, вся надежда на печень...
*****************************************
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
****************************************
Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Чего так дорого?!
***************************************
Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!
***************************************
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

[Rim-77]

ЦВЕТКОВ Ю.

[Rim-77]

PERVOE APRELYA

[Rim-77]

[Rim-77]

Ты ковыляешь от меня, кричишь: "Догоняй, старуха", а я тебе угрожаю клюшкой и говорю: "Сейчас получишь, старый хрен"). Ты смеешься надо мной, у тебя выпадает челюсть, над этим начинаю смеяться я... и у меня тоже она выпадает, а потом мы оба идем к участковому терапевту по поводу болей в суставах, и полного несоответствии возраста и психики).
Да. Ради этого, определенно, стоит пожениться)
*********************************************
Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он, стуча зубами, выдавил: "Как вы тут жив...", в этот момент мимо нас проезжает покрытый инием велосипедист... Хоть он и иностранец, но на его лице явно было написано наше: "Да-ну нах!"
*********************************************
Вроде бы есть всё… а пусто. Вроде бы радость… а грустно. Вроде бы много… а мало. Вроде не хочешь… а надо. Вроде бы любишь… не знаешь. Вроде бы правда… лукавишь. Вроде бы плачешь… немножко. Вроде вся жизнь понарошку.

[root]

Пример кустарной обработки фотографий:

Цветков Ю.Г.:


Кока И.Г.:


Дополнил персональные странички.
Подгоняйте ещё! Наиболее желательно увидеть фотографии тех, у кого в верхней части персональной странички имеется надпись "Фотографии нет".
А вот того мужика с сигаретой (из сообщения выше) не узнал. Вроде как не наш

[Rim-77]

Админ, не скромничай. То, что я пытался сделать с фотографиями, вот это точно кустарщина. А работы у тебя будет много ...извини и спасибо заранее.



Мой первый инструктор ст.л-т Нехаев Л.И. Староюрьево-74.

[Rim-77]

Поздравляю с Днем рождения Юрика Герасимова! Желаю крепкого здоровья ему и его близким!



БЕЛЫЙ ДЕНЬ

[Rim-77]

[root]

[Rim-77]

Где-то промелькнуло сообщение, что Леонид Иванович живет в Тамбове. Фото с ним у меня есть еще, снимал Николай Скобелев. Отсканирую-выложу.

[Rim-77]

Один китайский мудрец сказал:
和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会
制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，
并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老

Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
********************************************
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
Отсутствуют 5 и 9 пункты, наверное в них самое главное.
*********************************************
• Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
**********************************************
Африканский студент по ошибке купил не англо-русский разговорник, а словарь архаизмов и надысь претерпел в Кузьминках от татей и супостатов хулу и поругание.
***********************************************
Машина не вписалась в поворот и въехала в старенький дом.
На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.
Шофер нагло: " БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?"
Бабка не растерялась :" А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!")))))))))
***********************************************
Выходит стоматолог из кабинета, где осталась лежать пациентка, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший. У клиента бабла до херище, а все зубы здоровые..

[Rim-77]

Ст.-л-ты Нехаев Л.И. и Филипов. Староюрьево-74.

[Rim-77]

vladimir kachan

[Потёмкин Михаил]

Рим, привет! Нехаева звать Алексей, а Филиппова (царство ему небесное) - Леонид Руфович.

[Rim-77]

Пронин В., Павлов В., Листровой Ю., Окулов А.,

[Rim-77]

[Rim-77]

Щербинин В. http://www.bvvaul.ru/profiles/4224.php

[Rim-77]

[Rim-77]

ВИКТОР ЗИНЧУК

[adidas-77]

Аксенова Вовчика поздравляю с днем рождения
Желаю крепкого здоровья, долгих лет жизни, удачи во всем и везения
_________________
Шоб вы все были здоровы!!!

[Rim-77]

Поздравляю с Днем рождения Вовку Аксенова! Желаю крепкого здоровья, хорошего настроения, удач!



-VA-

[Rim-77]

Манохин А.



Вафин И.

[Rim-77]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
******************************************
- Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.
******************************************
- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчёнка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе качался мой сосед сверху...
******************************************
Охотник просыпается в палатке после жуткой попойки, продирает глаза, глядь перед ним стоит зайчик и держит в одной лапке стакан водки, а в другой-тарелочку с квашенной капустой. Охотник с жадностью выпивает водку, хрустит капустой и с чувством говорит :
-Спасибо тебе, зайчик!
-Я не зайчик, я-белочка!
*****************************************
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.
*****************************************

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!.

[Rim-77]

[Rim-77]

Потёмкин М.

[adidas-77]

Западэнские мелодии - http://www.blive.kg/video:292925
_________________
Шоб вы все были здоровы!!!

[Rim-77]

THE SWEET

[adidas-77]

ХРИСТОС ВОСКРЕС !!! -православные))))))
_________________
Шоб вы все были здоровы!!!

[Rim-77]

Слева-напрво:Часовских Ю.; Венглярский С.; Поляков Н.(1978 г. вып-ка).

[Rim-77]

Поздравляю с Днем рождения Вовку Малинина! Желаю ему и его близким здоровья и хорошего настроения!



ПО ОБЛАКАМ

[adidas-77]

Вовчика Малинина, поздравляю с днем рождения
Желаю крепкого здоровья, долгих лет жизни и удачи во всем
_________________
Шоб вы все были здоровы!!!

[adidas-77]

Китайского Олега Дмитрича поздравляю с днем рождения
Олежек, желаю тебе крепкого здоровья, долгих еще лет жизни, крепкого семейного счастья и удачи в жизни и на охоте
_________________
Шоб вы все были здоровы!!!

[Rim-77]

Кант, снижение к первому.

[Rim-77]

Поздравляю с Днем рождения Олега Китайского и Мишку Лазаренко! Желаю много здоровья, успехов, удач!



СОВСЕМ НЕ МНОГОЕ ДАНО...

[Rim-77]

• Мой дед любит разыгрывать бабушку. Как-то они ковыряются в огороде, а он звонит с мобильного на домашний, она как угорелая бежит через весь огород ответить: «Але-але», а он ей: «Я люблю тебя». Им по 73.
*******************************************
• Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она: «Вот люди пошли, даже поорать не на кого».
*******************************************
Одна семейная пара переехала жить в новый дом. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
И так было всякий раз: когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
*********************************************
Жизнь коротка. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

[Rim-77]

@@@@