www.bvvaul.ru

[Rim-77]

Юрьев В.

[Rim-77]

-ПЕРЕВАЛ-

[Rim-77]

[Rim-77]

[Don]

Женьку Малышева поздравляю с Днем Рождения ! Жека ,здоровья тебе крепкого , оптимизма неугасаемого , счастья и достатка в доме ! Не сходи с лыжни еще СТО лет !!

[Потёмкин Михаил]

Малышев сейчас в Белоруси - принимает процедуры по графику, в санатории.

[Rim-77]

Токмак. Первй слева Гусев С.(Тамб.ВВАУЛ); второй, на дальнем плане- Дремов С. (Черниг.ВВАУЛ ведущий гр. "Русь"); на переднем плане Николай Николаевич Горемыкин-75 г.в.; в повседневной форме Рябченко В. ком. а.э.; крайний справа в темном спортивном костюме Околелов Игорь-76 г.в.

[Rim-77]

Поздравляю с Днем рождения Жеку Малышева и Юру Газеева! Желаю им и их близким крепкого здоровья, хорошего настроения, удач!



THE RUBETTES

[Rim-77]

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо ви делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо ви делаете?! Выпишите ему чек!
***********************************************
- Ржевский, а вот почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном ceкcе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают.
**********************************************
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
*******************************************
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...
******************************************
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий...
- А у меня четвертый. Три плюс четыре равно семь.
Поставили на лошадь номер семь. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям. А те на завтра тоже на скачки двинули.
- Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь?
- Пять;
- А я шесть;
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь под номером 2.
*****************************************
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил – никакой закономерности!

[Rim-77]

Поздравляю с Днем рождения Серегу Венглярского! Желаю здоровья и всех благ! Огромный привет Галине и детям!





...РЫБАЦКАЯ

[Rim-77]

[Rim-77]

[д.Саня]

Поздравляю всех Уваровцев, выполнивших полёт по Упр.1 КУЛП Л-29 73 17-18 апреля 1975г.! 40 лет - не шутка !

[Rim-77]

Киреев В.

[Rim-77]

Поздравляю с Днем рождения Серегу Хабарова! Желаю здоровья, хорошего настроения, удач!



THE TEENS

[Rim-77]

Долгая и нудная смерть

— Здравствуйте, я к Вам, — сказала Смерть.
— А Вы вообще кто? — удивился лысый очкастый мужик с большим пивным пузом.
— Я — Смерть, — скромно сказала Смерть.
— Да ну! — не поверил мужик.
— Вот документы, — Смерть сунула под нос толстяку свою ксиву.
— Ишь ты... — задумчиво сказал тот. — Так Вы ко мне, да?
— Догадливый. Молодец, — похвалила его Смерть.
— А по какому, простите, вопросу?
— Шутки шутим, значит, — Смерть недобро осклабилась. — По тому самому. Ордер показать?
— М-да... А почему я?
— А кто? — Смерть зашуршала бумажками. — Сердюков Владимир Михайлович, шестьдесят шестого года рождения, проживавший по адресу... Так, диагноз — инсульт. Близких родственников нет, квартира приватизирована.
— Нет-нет-нет... — забормотал мужик. — Это ошибка!
— Да ну, вот справка из ЗАГСа, троюродному племяннику не надо будет пороги обивать.
— Это... Это и в правду ошибка! Я не Сердюков! Нет!
— Фу, как не стыдно, — скривилась Смерть. — Зачем отягощать свою карму столь грубой ложью? В нашем ведомстве, милейший, за вами следят с самого рождения. Отвертеться не получится.
— Блин, — огорчился очкарик. — А, может, как-нибудь договоримся?
— Я со стенкой разговариваю? Говорю же: вся ваша жизнь под колпаком, — Смерть перешла на шепот: — Если б можно было взятки брать, думаешь, я бы пешком по адресам ходила?
— А это вообще больно?
— Конечно. Кроме того, еще и очень неприятно. Пойдем на кухню, а то я тут тебе весь половик забрызгаю...
— Подожди! У меня ж вроде инсульт должен приключиться!
— Знаешь, что, умник, — сердито сказала Смерть. — Ты бы попробовал при помощи косы изобразить инфаркт или инсульт так, чтоб он хотя бы на рак не был похож.
— Ё-маё, — протянул мужик. — Я тут сериал не досмотрел, как я узнаю, кто убийца?
— Другие, свежие мертвяки передадут, не боись. Там вообще почти все новости из этого и состоят. Телевизор смотреть тошно...
— То есть, все по телевизору показывают, как у нас? — обрадовался толстяк.
— Размечтался! Сидит диктор и с бумажки по латыни читает последние известия.
— Кошмар какой... Это в аду так? А в раю?
— Это везде, только в аду не до телевизора... — на этом месте Смерть разозлилась: — Все! Хватит! Разговорчивый какой!
— А последнее желание можно? — неожиданно спросил мужик.
— Вот за что я вас, смертных, не люблю, так это за то, что вы нудные, просто караул. Какое еще желание?
— У меня там на кухне в холодильнике бутылочка пива осталась. Можно я прежде, чем...
— Оно, кстати, тебя и сгубило, — назидательно произнесла Смерть. — Я думаю, не стоит тянуть время. У тебя его все равно не осталось.
— Тогда можно спросить? — не унимался мужик.
— И почему именно мне такое наказание? — Смерть подняла голову и уставилась в потолок. — Когда там снова будет план на буддистов? Одно удовольствие: их режешь, а они сидят тихонько, медитируют, улыбаются...
— Расскажи о себе, — подал голос толстяк.
— Я. Тебе. О себе? — заметно повеселевшим голосом спросила Смерть.
— Ага, — сказал мужик. — Небось, никто за столько лет не поинтересовался даже, как тебе вообще... Работается...
— Ошибаешься, — усмехнулась Смерть. — Еще как интересуются. Буквально каждый третий. Или второй.
— А вот коса у тебя железная? — продолжал напирать очкарик.
— Мифриловая, блин, — заржала Смерть. — Нет у вас такого материала, поэтому объяснять бесполезно...
— То есть, и ручка не деревянная?
— Нет, — отрезала Смерть. — И тапки у меня белые, и челюсть вставная, и вижу я во всех диапазонах, от радио до рентгена, и борщом меня кормить не надо, я это не ем.
— А еще вопрос: почему ты в этом красном балахоне? — нашелся мужик.
— А что, он меня полнит? — испугалась Смерть.
— Нет, что ты. Просто — почему именно красный?
— Гробы у вас какого цвета?
— А. Ну да... Но красный... Почему не черный?
— Ты что, ботан? — засмеялась Смерть. — Все тебе надо знать. Мой ритуальный цвет у разных народностей, как ни странно, отличается. Просто я сейчас подсела на индийское кино, ну, знаешь, бхари-вари-вари-ва! А у индусов Смерть носит красное. Правда, у них он вообще дядька, ну и ладно. Книжки надо читать или хотя бы Интернет. Что за люди пошли... Дьявол для чего вам Гугл придумал?
— Стоп... — Смерть осеклась. — Эй, ты куда делся? Алё?! Итить твою налево... Ну не сволочь ли? У меня же план! Без премии оставят, на голом окладе! А у меня семья, дети! Тьфу ты, гад... Ну, подожди, найду я тебя!

[Rim-77]

[Rim-77]

[Sergey]

[Rim-77]

Привет Серега! ЗдОрово "раскрыл и дополнил! А еще, у тебя были интересные снимки и видео о скоростных поездах.

[Rim-77]

[Sergey]

Всем привет!
Поищу, Рим. Но не уверен, что сохранились. Там на телефон снимал.
_________________
И будьте здоровы!

[Rim-77]

Ртищево, Новый год, семьи Скобелева Н., Терещук Н.-76г., Хабибова.

[Rim-77]

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя ДУША!
— Вы понимаете, что хотите дьявола??? "
********************************************
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?
— Это грибы, Маугли!
*********************************************
Объявление:
"Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 ноября девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с Вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу."
*******************************************
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (Извините, как проехать на Орацио 36)?
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людЯм голову!
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
****************************************
Сегодня еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного, и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли, и кому как колени лечили. И так 4-ре остановки без перерыва...
Тут из середины салона раздается «достатый» мужской голос: «Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ». Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нито…
*******************************************
— Ребе, я хочу покаяться..
— Говори
— Я переспал с женой Мойши..
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..

[Rim-77]

NINA SIMONE

[Малыш]

Мужики, спасибо огромное за поздравления! Рим, такой классный снимок!!! Давненько я, грешник, в санаториях не был. Вот, восстановил утраченные навыки. А ещё как-будто побывал в Советском Союзе, но с добавлением романтики.
_________________
Всем хорошей погоды!

[Rim-77]

Всем привет! Жека, такой "отчет" не принимается, надо по-подробнее и с компрометирующими фотографиями

[Rim-77]

[Rim-77]

[Rim-77]

Поздравляю с Днем рождения Сергея Баландина! Желаю крепкого здоровья и всех благ!



ПОГОНЯ

[Rim-77]

[Rim-77]

Несколько уморительных диалогов между пилотами и диспетчерами.
Вероятно, авиадиспетчер – это одна из самых утомительных и напряженных профессий, но, как вы сможете понять из этих реальных диалогов между пилотами самолетов и диспетчерами, бремя ответственности никак не влияет на чувство юмора последних!
Диспетчер: "TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов".
TWA 2341: "Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?"
Диспетчер: "Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?"
****************************************
Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: "Как же мне скучно!"
Контроль наземного движения: "Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!"
Неизвестный самолет: "Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!"
****************************************
DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.
Диспетчер Сан-Хосе: "Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!"
*****************************************
Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): "Земля, когда у нас разрешен вылет, время?".
Земля (на английском): "Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском".
Lufthansa (на английском): "Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?".
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): "Потому что вы проиграли чертову войну!".
*******************************************
Диспетчер: "Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7".
Eastern 702: "Диспетчер, Eastern 702 идет на взлет. Кстати, после того, как взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы".
Диспетчер: "Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124.7. Вы получили сообщение от Eastern 702?".
Борт Continental 635: "Continental 635 взлет разрешен, Роджер, и да, мы услышали Eastern... уже уведомляем наших поставщиков провизии".
********************************************
Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.
Speedbird 206: "Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы".
Земля: "Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7".
Самолёт British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Земля: "Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?".
Speedbird 206: "Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход".
Земля (с высокомерным нетерпением): "Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?".
Speedbird 206 (невозмутимо): "Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся".
*******************************************
Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: "US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!"
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: "Вы всё испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течении получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?".
"Да, мэм", – смиренно отозвался пилот.
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: "Я случайно не был на тебе женат?".

[Rim-77]

[Rim-77]

[Rim-77]

ОРАНЖЕВЫЙ КОТ

[Rim-77]

На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
********************************************
Сидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая её взглядом, бормочет: "Господи, забрал силы - забери и мысли."..
********************************************
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– сходите в театр!
**************************************
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
************************************
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, Вам, наверное, что-то тяжелое перенести надо?
- Да, разлуку...
***********************************
Идеальная семья.
Жена:
– Любимый, иди с друзьями водку пить!
Муж:
– Любимая, я ещё полы не домыл!

[Rim-77]

Поздравляю с Днем рождения Марата Кутуева! Желаю ему и его близким крепкого здоровья, хорошего настроения, удач!



...ПРОСТО БЕДА...[/url]

[Rim-77]

[Овчинников Евгений]

Марат, с днем рождения ! Будь здоров. Всех благ и тепла в твой дом.
_________________
Не всегда так будет...

[Марат]

Спасибо Риму иЖене за поздравления! И вам всех благ и здоровья. Яценюк в кулуарах правительственного часа в Раде пообещал всем нацикам, кто переживет этот год омоложение. Как у Пугачевой. 40-39 и т д. Как хочется 60-59-58. Или это субъективно?

[Малыш]

Марат, С днём рождения тебя, дорогой! Возраст это не разница между текущей датой и датой рождения. Возраст это состояние души. Здоровья тебе и успехов! Пусть каждый день этой жизни тебя радует!
_________________
Всем хорошей погоды!

[Rim-77]

Классовые различия, Великобритания, 1937г.

[Овчинников Евгений]

Марат, только сегодня думал об этом... У моей супруги Татьяны сегодня день рождения, ну и поздравляя ее утром, сказал, что чувствую себя не более, как 40 летним.... Косточки вот только почти все побаливают.. Нет парни, мы еще не старые...
_________________
Не всегда так будет...

[Малыш]

Женя, здравствуй, дорогой!!! С Днём рождения твою супругу! Ты знаешь, у меня тоже всё болит. Я надеюсь, что у нас общий диагноз: Сезонные дачные работы. Недавно песню слышал на эту тему: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я..." Но зато шашлык получился обалденный! А скумбрия, фаршированная лимоном и зеленью холодная ещё вкусней!!!
_________________
Всем хорошей погоды!

[Rim-77]

Староюрьево-75.

[Don]

Всем привет ! Оба Жени... как я вас понимаю ! Болит все ! Тяжелый хлебушек у дачника , поработал с культиватором , руки болят просто пипец. А вы господин Малышев шашлыки кушать и скумбрией закусывать на дачу приезжаете ? Ты же полный курс белорусской реабилитации прошел ,что у тебя может болеть ?

[Rim-77]

[Rim-77]

JEMES BLUNT

[Малыш]

Сашу Окулова поздравляю С Днём рождения!!! Рим, ты вовремя фотку выложил. Думаю, что имениннику понравится. А по поводу дачно-огородных болей скажу, что это очень полезно. Главное, чтобы позвоночник не рассыпался, а остальное заживёт. Организму нужны стрессы и лучше всего позитивные. А самый лучший позитивный стресс, как известно, это оргазм... ну, если, конечно, нет под рукой культиватора... Кстати, Володя, наши СМИ вовсю показывают пожары в районе Чернобыля. Как там на самом деле?
_________________
Всем хорошей погоды!

[Rim-77]

Поздравляю с Днем рождения Шурку Окулова! Желаю здоровья и всех благ!
Как жаль, потерялись от детства ключи –
От солнца, над морем горящего,
Когда так призывно манили лучи
В будущее – из настоящего.
Но то, и другое – в прошлом давно.
Промчалось всё, как сумасшедшее.
Ночами мне снится немое кино,
Из давнего детства пришедшее.
Как худенький мальчик играет в волнах,
Пронизанный солнечным светом,
А блики и брызги бледнеют и, в прах
Рассыпавшись, прячутся где-то…
Проснувшись, зажмурюсь и снова хочу
Увидеть те блики скользящие…
Как трудно пробиться сквозь годы лучу
В прошлое – из настоящего.


МОЯ ГИТАРА