www.bvvaul.ru

[д.Саня]

Римка-солидарен и согласен! И также возмущен рекламой видеокамеры под видом армейского пистолета США 1911Кольт,направленного прямо в левый глазик актрисы.
Это они умеют, но если у тебя есть её адресок, сообщи - у меня есть НАГАН 1938г - мы с нею славно постреляем...

[Rim-77]

Поздравляю с Днем рождения Толика Гавриленко! Удач и здоровья!

[Rim-77]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что ты там делаешь?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Овчинников Евгений]

Классный прикол... !!!
_________________
Не всегда так будет...

[Rim-77]

Депрессия.

У соседки - пир горой,
У декана - геморрой,
У студентов - сессия,
А у меня - депрессия.
Ничего не можется,
Два на два не множится,
Телек не включается
И кресло не качается.
Мне бы встать, подняться бы,
Телеком заняться бы,
В кресле поворочаться,
Но ужас как не хочется.
Я лежу себе бревном
И мечтаю об одном:
Чтобы два удвоилось
И все само устроилось...

Вера Сергеевна Бутко

[Малыш]

А мне ещё нравится анекдот про высадку американцев на Марс. Марсиане в шутку к выходному люку подкатили огромный булыжник. При открытии люка оставалась только маленькая щёлочка. Вот в эту щёлочку экипаж начал просовывать лазеры, бластеры, но булыжник не поддавался обработке. Часов через 12 мучений, марсиане сжалились. Отодвинули препятствие. Очумевший от бессилия экипаж вывалился в открытый люк и устало дышал в скафандрах. Один марсианин подошёл к ним и укоризненно сказал:"Да, ребята. Что-то вы сегодня слабовато. Вот на прошлой неделе от вас прилетали земляне. Так они валун за два часа отодвинули с помощью кирки, лома и какой-то матери!"
_________________
Всем хорошей погоды!

[микола]

Женя привет!Наверное россияне...
_________________
Делай как должно и будь-что будет!

[Rim-77]

Lora Zombie

*non blondes*

*Вот какая беда*

[Rim-77]

-Папа, а что у тебя за шапка на голове?
-Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
-Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
-Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего солнца.
-Папа, а что у тебя на ногах такая ужасная обувь?
-Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
-Папа, а на фига ты все это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
******************************************************
В кабинете гинеколога: - Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели! Вы уверены? - Да, я уверен… - Tочно 23, а не 27??? - Никаких сомнений - 23 недели… - Боже! Я не за того замуж вышла…
******************************************************
Идет Иван-дурак по лесу. Захотел пить - видит озеро. Естественно, спустился. Видит, на пляжике у самой воды загорает Змей Горыныч. Лежит, сука такая, лошадиную ногу догрызает, дымом пыхает... - Ах, ёпть! - кричит Иван-дурак, выхватывает меч-кладенец и начинает рубить Змею головы. А Змей - что твоя Лернейская гидра: одну голову мечом долой - на её месте две выросло. В общем, уже вечер, Иван-дурак замахался рубить, перед ним вместо трехглавого Змея уже стоглавое чудище... - Погоди, Иван... - гудит Чудище. - Погоди! Ты зачем вообще к озеру пришёл? - Водицы испить, - говорит Иван-дурак, утирая взмокший лоб. - И что? - спрашивает Чудище с нескрываемым интересом. - Я тебе пить не давал?
**************************************************
На приёме у кардиолога: - Сидоров, сколько пива Вы выпиваете в день ? - четыре бутылки. - Как четыре ?! Я же только две разрешил ! - Ещё две разрешил терапевт.
*****************************************************
Однажды к Екатерине II с прошением обратилась делегация духовенства. Священники рассказали, что в своё время Пётр Великий снял церковные колокола для переплавки в пушки, пообещав их вернуть, но обещания так и не исполнил. Служители церкви полагали, что теперь Екатерина должна была исполнить то, что обещал император.
Удивлённая царица поинтересовалась, не сохранилась ли у духовенства переписка с самим Петром I. «Да, — радостно ответили просители, — у нас сохранилась петиция к царю».

Документ вручили Екатерине, и та прочла резолюцию, где Пётр довольно хамски предлагал в ответ свой интимный орган.

Ознакомившись с вердиктом, императрица попросила подать ей перо и чернила и своей царственной рукой начертала: «А я же, как женщина, даже этого предложить не могу».
****************************************************
Звонок в двери.
- Здравствуйте! Это Ви моего Соломончика вчера из моря спасли?
- Да...
- А где его панамка?
********************************************************
Перевели как-то поляки Камасутру...
Получилось в целом не плохо - но почему-то опять про русскую оккупацию!

[Малыш]

Микола, здравствуй, дорогой! Анекдот ещё советских времён, так что история умалчивает, кто там на Марсе матерился, москаль или хохол, но явно не еврей
_________________
Всем хорошей погоды!

[Rim-77]

*Сreedense Clearwater Revival*

*Chili*

[Rim-77]

*М.Бублик*

*Афина*

[Don]

Рим, а представляешь , не дай бог , по неосторожности забрести на такой банчок одинокому мужику.

[Rim-77]

я бы сразу сдался...

[Rim-77]

С ПРАЗДНИКОМ 8 МАРТА!

[Rim-77]

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.. .
Я свяжу тебе жизнь,
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы,
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь.
Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою.

[Rim-77]

*Теплые сумерки*

*Avicii*

[Rim-77]

-Почему вы расстались?
-А ты смогла бы быть с человеком, который курит, пьет, ругается матом, а иногда еще и дерется?
-Нет.
-Ну вот и он не смог…
******************************************************
СМС:-Милый, ты где?
-Я уже дома, зая, спать ложусь, а ты где?
-А я в баре сзади тебя сижу.

[Ирина Прокопова]

Красивые цветы! Очень красивые стихи и картина (там, где девочка с котенком). Рим, спасибо за поздравления! Думаю, со мной согласятся все женщины!
_________________
Жить, а не казаться.

[Rim-77]

Любой из нас хотя бы раз морально умирал.

Любой из нас хотя бы раз морально умирал.
Любой из нас в любви тонул, да так, что не спасти.
Любой из нас с ума сходил и, может быть, не спал.
И к человеку привязался так, что не уйти.

Любой из нас хотел кричать, но молча тосковал.
Любой из нас был одинок, пытаясь не упасть.
Любой из нас не мог дышать и правда, не дышал.
Любой из нас давно мечтал любимым кем-то стать.

Любой из нас хотя бы раз звонка чужого ждал.
Любой из нас хотел услышать просто: "извини".
.............................................................
Любой из нас хотя бы раз морально умирал.
Любой из нас в любви тонул, да так, что не спасти.


*Митяев*

*Н.Май*

[Rim-77]

Встречаются два француза:
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все – когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии…
*******************************************************
- Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
- А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах?

[Rim-77]

А счастья на базаре не купить...

Пойду, схожу за счастьем на базар,
А после в супермаркет, за удачей…
И что с того, что это не товар…
Я попрошу ещё любви - на сдачу…

И взвесьте мне, пожалуйста, грамм сто,
Той совести, что с краю, полкой ниже…
Просрочена? Ну, ладно я потом,
Куплю в другом ларьке… А вижу-вижу:

По акции есть скидка для меня.
Давайте доброты, насколько хватит…
А есть у вас от злых людей броня?
Что-что? На это деньги жалко тратить?

А средство есть от жалости у вас?
Микстура от тоски, сироп от скуки?
Продайте мне ещё вот этот шанс…
И крепкую настойку от разлуки…

Уюта мне семейного - мешок,
Чтоб высший сорт, другого, мне не надо…
И красоты вон той, с пометкой «ШОК»,
Таблетки от неискреннего взгляда…

А дружбу как, поштучно иль навес,
Сегодня вы, любезно, продаёте?
Нет, не куплю, а просто – интерес,
Зачем так жить, и есть ли смысл в расчёте?

Ещё здоровья близким прикуплю
И буду им дарить на Дни Рожденья…
В продаже – зависть? Зависть не люблю.
Продайте лучше пол кило терпенья…

Доверия не нужно… В прошлый раз
Купила оптом, мне надолго хватит…
Продайте все запасы слёз из глаз,
Моя судьба вам, с радостью, заплатит…

Зачем? А чтоб не плакала душа
У тех людей, в которых много света…
Ведь жизнь тогда, добра и хороша,
Когда у вас в продаже боли нету…

Нет, счастья на базаре не купить…
Но если мы научимся делиться
Тем самым счастьем и любовь дарить,
То всё плохое просто испарится…
Ирина Самарина-Лабиринт

*Романс*

*Цветы без повода*

[Rim-77]

1. Я женских слов люблю родник
И женских мыслей хороводы,
Поскольку мы умны от книг,
А бабы – прямо от природы.


2. Любил я книги, выпивку и женщин.
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил.

3. За радости любовных ощущений
однажды острой болью заплатив,
мы так боимся новых увлечений,
что носим на душе презерватив.
Губерман.

[Rim-77]

Французская женщина — Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. — Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. — Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. — Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. — Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина — Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. — Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. — Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. — Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам — не дам". — Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. — Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. — Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, попросит сварить ей кофе. — Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.
******************************************************
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?)))" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини, мужика хорошего и машину классную, но пришла она за хлебушком.."

[Rim-77]

klavdia-France
ДВЕ СУЩНОСТИ




Две сущности в тебе соседствуют давно.
Одна – мила, отзывчива, надёжна –
Хозяйки лучшей и представить сложно,
Ей доброй матерью природой быть дано.

Другая – фурия с разгневанным лицом –
Источник брани, подозрений, споров,
Припадков ревности, обид, раздоров –
Где пряталась, когда стояла под венцом?

Но, в равновесии всё были до сих пор.
Теперь преобладает суть вторая,
И на меня, с презрением, взирает
Всё реже женщина, всё чаще – прокурор.

Две сущности в тебе соседствуют давно.
Одна – покой, другая – беспокойство
(Как уживаются два разных свойства?),
И с ними ладить мне до смерти суждено.


*Поющие гитары*

*Secret Service*

[Rim-77]

Из соцсетей.Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста!
Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т. п.
Не упусти своё счастье!
*********************************************************
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

[Rim-77]

- ты любишь меня? - любила.
- скучаешь по мне? - прошло.
- нельзя ведь забыть? - забыла.
- а плачешь порой? - смешно.

- другого целуешь? - бывает.
- а руки мои... - молчи!
с любовью, как мы, не играют.
не дети, сердца - не мячи.

- я снился? - давно, мгновенно.
- простишь меня? - нет, не могу
- хочешь уйду? - непременно.
- ты лжешь мне сейчас? лгу.

Анастасия Мелихова

*Третьяков*

*Непраздничные вещи*

[Малыш]

Рим, не поверишь, только что пришли с юбилея одноклассницы. С огромным удовольствием прочитал и просмотрел всё, чем ты нас наделил... Спасибо, дорогой! По поводу предложения Володи Михалика попасть в баню, у меня есть большие сомнения. Сдаться то может и сдашься, но вот кто тебя туда пустит? Тест для разрешения входа в женскую баню ты вряд ли пройдёшь...
_________________
Всем хорошей погоды!

[Rim-77]

ty Малыш ...разве что лифтером...

[Rim-77]

Женщины как кофе…Пока сердце позволяет можно по три раза в день.
**********************************************************
Пришли две «восточные женщины» на прием к гинекологу, а врач-мужчина. Одна позвонила по телефону и пришел их муж. Заглянул в кабинет и сказал:
-Можно, он старый.

[Rim-77]

Нас любят те, к кому мы равнодушны.
Они добры, застенчивы, послушны.
Они всегда на многое готовы.
А мы, порой, жалеем даже слово.

Нас любят те, кого, увы, не надо.
Идя к другим, мы пьём чужого яда…
Потом болеем, мучаемся даже,
Но те, кто любят, ничего не скажут.

Нас любят те, с кем мы могли стать лучше,
Но нам плевать на наш «счастливый случай».
Любовь, увы, жестока и упряма!
Нас любят те, кому мы роем ямы.

Нас любят так, как нужно ненавидеть!
И нам их жаль, но можем и обидеть.
Нас любят не за «что-то» - вопреки!
Но нас несёт течение реки.
Нас любят… И мы это принимаем.
Нас любят.. Но других мы обнимаем..
Нас любят.. Но глухи мы и жестоки..
Нас любят! И в итоге – одиноки.
Евгений Лебедев

*Прогноз погоды*

*Трибунал*

[Rim-77]

Ф-ф-с-ё-ё-о-о!

[Don]

Рим ! Ну ты выдал серию ! А на счет бани... никого не слушай ( Женьку тоже ) все тесты мы сдадим.

[микола]

Рим,искреннее спасибо за праздничный набор!Моя Татьяна после прочитанного с выражением:-Я свяжу тебе жизнь...даже прослезилась!
Вчера,за праздничным столом,озвучил тост за мужчин и 8-е марта в части касаемой...ведь в Писании конкретно сказано,что создал Господь женщину из ребра мужчины и мы очень даже причастны к празднику!
Здоровья,удачи,благополучия всем!И продолжаем праздновать... Масленицу!
_________________
Делай как должно и будь-что будет!

[Потёмкин Михаил]

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры,крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот , в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

[Малыш]

Всем привет! Рим, дай Бог тебе ещё таких творческих успехов! Я думаю, что наш форум самый посещаемый, благодаря тебе! Можно и поржать, и прослезиться и к прекрасному приобщиться. Только что поздравил по телефону Сашу Кириллова С Днём рождения. Он и Валентина передают всем огромный привет! Сегодня к ним придёт компьютерщик и подключит интернет. Обещали зайти на форум. Рим и Володя, если тестирующие будут тестировать с пристрастием, то ни фига вам не светит попасть в женскую баню! Даже лифтёром. Поверьте моему опыту. Моя Иринка как раз лифчиками торгует.
_________________
Всем хорошей погоды!

[Don]

Ни хрена Женя ! Без боя не сдамся. Рано ты нас в лифтеры записываешь. Поверь моему опыту.

[Малыш]

Вова, ты опять меня не понял. Если ты пройдёшь тест на допуск в женскую баню или в лифтёры, то можно будет сверлить дырку и наносить тату-надпись "учебный".
_________________
Всем хорошей погоды!

[Малыш]

Кстати о бане... http://ok.ru/video/65066312977273-0
_________________
Всем хорошей погоды!

[Don]

Женя , короче , резюме - справку в женскую баню я еще не получал и надеюсь еще не скоро за ней обращусь. Чего и всем желаю.

[Малыш]

Маладэц! Всё правильно понял.
_________________
Всем хорошей погоды!

[Rim-77]

[Малыш]

Привет! Ты уже с юга?
_________________
Всем хорошей погоды!

[Rim-77]

??????!!!!!хотелось бы...

[д.Саня]

[quote="Rim-77"]
**********************************************************
Римка,извини за критику,вскочил ряд сомнений(полмесяца любовался,но так и не понял):
- Голова и лоб выбриты , но отлично видны родные рыжие остатки волос на лбу/хотя на темечко надвинута мочалка от колхозной бани/.
- Правая рука с ярко выраженными бицепсами/мужская/ явно не гармонирует с левой/женской/.
- Полное отсутствие молочных желёз.
- Тело неестественно изогнуто-повреждён или сломан позвоночник.
- Левая нога явно короче правой/хоть и соблазнительно изогнута/.
- Судя по тапочкам на нижних конечностях -там минимум по 8 пальчиков.
- Ножки безусловно варикозные и позаимствованы из Африки.
Вывод: Я бы с ней не связывался...

[Rim-77]

ty д.Саня отреагирую так, как реагировали опытные прорабы на советских стройплощадках, когда "горе помощники" поднимали на этаж переполненную раствором бадью: "Александр, Вы неправы!"

[Малыш]

Саня, у тебя, по-моему, синдром Кончиты! Стесняюсь спросить, ты через мелкоскоп ворсинки на её лице не высматривал?
_________________
Всем хорошей погоды!

[Малыш]

Рим, посмотрел на ворону и вспомнил анекдот.
Птицы осенью собираются на юг. Подлетает Ворона:"Девчонки, а вы куда?"
-На Юг.
-А что там?
-А там зимой тепло и жрачки много...
- Девчонки, я с вами!!!
- Ворона, лететь далеко. Ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я выносливая... Я долечу.
- Ну ладно. Готовься. Завтра утром вылет.
Утром птицы взлетают. Ворона за ними. Курс на Юг.
Часа через два ворона начинает отставать...
Море. Остров. Птицы ближе к вечеру садятся отдохнуть. В сумерки, тяжело дыша, прилетает Ворона. Птицы ей советуют остаться до весны на этом острове, потому что следующий перелёт ещё длиннее. Но Ворона своё:"Я сильная, я смелая, я выносливая, я долечу!"
Утром стая взлетела. Ворона с разлёта начала отставать...
Прилетели птицы на Юг. Обживаются, отдыхают, вьют гнёзда...
На следующий день с неба в песок падает пучок чёрных перьев. Птицы лапами разгребли песок. "Девчонки! Это же наша ворона!!! Ворона, какая же ты молодец!!! Ты смелая, ты выносливая, ты долетела!!!"
Обалдевшая от усталости Ворона высовывает из вырытой ямки качающуюся голову:
-Да, я сильная, я смелая, я выносливая... Но е@анутаяяяяя!!!"
_________________
Всем хорошей погоды!

[д.Саня]

Жека,cпасибо за отклик - просто захотелось подколоть Рима(образовалась пауза в общении на ветке после 9го марта).Да и думаю он воспринял с юмором /не одну тонну аэродромной пыли совместно заглотили/.
Твой анекдот повеселил и вспомнился другой/реальный/.
СИТУАЦИЯ:
1982г. Кант. Л-29. Запуск,руление,взлёт пары по кругу в правом пеленге. Ведущий - д.Саня(412), ведомый - курсант Вьетнама(31).
Далее повествование вперемежку с радиообменом. После 2го разворота замечаю - ведомый-то отстаёт.. Командую "Три один, дистанцию". Ни какой реакции. Повторяю "Нгуен, ближе подойди". Ничего не происходит. Ну и баран! С мыслью ну если гора не идёт к Магомеду.. прибираю обороты - ну теперь то уж догонит! Как кувалдой по башке раздаётся вопль РП "Четыреста двенадцатый!!! Следи за ведомым!!!" Оборачиваюсь - БАТЮШКИ! - этот чёрт на том же удалении, на углах градусов под 15, тормоза выпустил и вот-вот свалится.. Даже с земли увидели это безобразие! Даю по газам,смотрю - висит позади меня как ни в чём не бывало на тех же 50ти метрах. Кричу"Три один! Три один!"А в ответ тишина..
Докладываю"Дракон, у три первого отказ радио". Ответ -"Делай что хочешь,но заведи его на посадку". Выпускаю шасси, смотрю - у него так же колёса вышли. Третий разворот - он за мною. Закрылки 15 - и он тоже клюнул носом. Четвёртый р-т - повторяет. Закрылки 30 - и у него тоже вышли! Идем по глиссаде растянутой парой. После ближнего ухожу на второй круг,а к-т благополучно садится.
Минут через 10 заруливаю на ЦЗТ,а там вся ИАС "на ушах". РЭОшники в 30ый раз проверяют р.станцию на"аварийном" борту, а она работает как швейцарские часы...
Жека,если интересно, сообщу причину этой Предпосылки к ЛП. Но хотелось бы услышать твое предположение-почему это случилось?
.

[adidas-77]

Серегу Золотухина поздравляю с достигшим его юбилеем
Серега, желаю тебе всего самого наилучшего: крепкого здоровья, долгих лет жизни, семейного счастья и мирного неба. Удачи тебе дружок
_________________
Шоб вы все были здоровы!!!