www.bvvaul.ru

[Серёга правак 85]

[pilot]

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!


Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

[Талгат]

Бабка в дежурке:
- Сумку украли.
- Где?
- В поселке.
- Идите в ПОПу.
-Куда?
- В Поселковый Отдел Полиции.
Она туда:
- Сумку украли!
- Где?
- На вокзале.
- Идите в ЖОПу.
- Что?
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- Где вас таким словам учат?
- В ПИЗДе
- Где?
- В Правительственном Институте Защитников Демократии!

[avial]

Долго и упорно взбирался парапланерист со своим тяжёлым рюкзаком на высокую, почти недоступную, горную вершину, что-бы впервые взлететь с неё и каково-же было его удивление, когда он увидел на совершенно голой скалистой вершине двух мужиков распивающих бутылку водки, закусывающих селёдкой порезанной на расстеленной тут-же газетке. Парапланерист, растерявшись от увиденного, удивлённый, задаёт глупейший вопрос: -" Мужики, а чё вы тут делаете?". Один из мужиков, поставив стакан на камень, очень серьёзно ответил: -"Летаем". Парапланерист, удивлённо: -"Это как, на чём? Я не вижу парапланов, или ещё каких СЛА" , на что мужик отвечает: - "А здесь ничего, кроме смелости и не надо, здесь такие потоки, что так просто летать можно, вот смотри...". Мужик раскинул руки, разбежался, прыгнул вниз и... полетел, покружившись над вершиной, сел на место. Парапланерист, очень удивлённый и восхищённый: -"Здорово!!! А я смогу?", мужик: -"Ну конечно, только посмелее". Парапланерист разбежался, прыгнул вниз раскинув руки и... разбился о скалы, мужики, оба, встали посмотрели вниз, не чёкаясь выпили и второй, до сих пор молчавший, говорит первому: -"Ну, ты Михайло, хоть и архангел, но сволочь порядочная!"
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

[Пирогов Валерий]

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

[Пирогов Валерий]

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на
меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

[Пирогов Валерий]

Папа приводит своего сына в школу устраивать.
В школе директор беседует с мальчиком:
Д: - Мальчик как тебя зовут?
Молчание...
Д: - Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание...
Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание...
Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.
Через год отец приводит сына.
Д: - Мальчик как тебя зовут?
С: - Леееееха!
Д: - А сколько тебе лет?
C: - Девяять!
Д: - А ты любишь играть в футбол?
C: - Люююблююю!!
Д: - А еще чего любишь?
C: - Леееееха!
Д: - Чего-чего?
С: - Девяяять!

[Пирогов Валерий]

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

[антип]

Немного из одесского:
– Мара Соломоновна, что вам больше подходит для здоровья: горячий чай или горячий мужчина?
– А мене абы хорошо пропотеть.

– Не делайте мне смешно. Он таки самый настоящий акадэмик, знает почти все буквы.

Армянское радио отвечает на вопросы слушателей.
– Может ли собака получить инфаркт?
– Может, если ей создать человеческие условия.

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

Клиент обращается к бандерше:
– Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
– У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
– А-а-а… Только не это! – и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
– Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? – удивленно спрашивает бандерша.
– Мадам, он хотел в… Ой, такое и повторить страшно…
– Смелее, Розочка, смелее!
– Он хотел в… в… в кредит!

– Жёра, пошли на бля..ки! – предложил Гера.
– Пошли, – охотно согласился Жёра и они отправились на танцплощадку «Огни маяка».
Гера познакомился с девушкой и отправился с ней в близлежащие кусты любоваться звездным небом. Жера стоял, стоял, а потом уговорил себя:
– Еще минут двадцать побля..ую и домой пойду.

[антип]

– Сема, шо ты не хочешь жениться на Саре?
– Так она ж криворотая!
– Так хорошо, она будет тише на тибе орать.
– Так в нее ж одного глаза нет.
– Подумаешь, большое дело. Она меньше будет за тибе подсматривать.
– Так она еще ж и хромая.
– Так это просто за счастье. Такая жена никогда тибе не догонит, если решишь сбегать на рыбалку.
– А шо она горбатая?
– Ой, Сема, ты такой привередливый. Может вже у девушки быть один маленький недостаток?

– Алё, это Аддис-Абеба?
– Нет, это Беба из Одессы.

– Я с тобой срать на одном гектаре не сяду!
– Так купи себе пурген, может, поумнеешь.

– Как вас подстричь?
– Молча.

– Что такое пенис?
– А хер его знает.

– Вам кофе в постель?
– Лучше в чашку.

– Молодой человек, можно вас спросить который час?
– Спрашивайте.

– Ты подстрелил зайца на охоте. А вот кабана убить можешь?
– Приводи.

Сделай морду страданий и без песен иди за гробом. Теща, она тоже чья-то мама.

В обкоме партии утверждают кандидатуру раввина Одессы.
– Вот один. Коммунист с тридцатилетним стажем…
– Хорошо…
–…но плохо знает Талмуд.
– Давай следующего!
– Прекрасно знает Талмуд. Но не член партии.
– Ясно. А еще кто-то есть?
– Один остался. Двадцать лет в партии, прекрасно знает Талмуд, но… Полагаю, тоже не подойдет.
– Отчего?
– Так он же еврей!

– Додик, почему среди евреев так мало гомосексуалистов?
– Потому что нас никто не любит.

[антип]

– Вы еврей?
– Нет, просто я сегодня плохо выгляжу.

Беседа двух кадровиков.
– Ты евреев на работу берешь?
– Теперь, конечно, времена-то изменились.
– А где ты их берешь?

В коммунальной квартире звонит телефон.
– Попросите, пожалуйста, Рабиновича.
– Вам какого, инженера или архитектора?
– Инженера.
– Они оба уехали.

Он рассказывал детям за свои героические подвиги с таким остервенением, что многие школьники начинали мечтать за исключительно побыстрее стать взрослыми и погибнуть во имя родины.

Надпись на заборе: «Меняю два запора на три поноса».

На Привозе.
– Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика, в нем же почти нет мяса.
– Я его забил? Здравствуйте! Он сам умер.

– Прекратите, о покойниках нужно говорить только хорошее.
– И правильно. Где же еще о человеке доброе слово услышишь, как не на кладбище? Так я и говорю – трудолюбивый был. Стучал ментам сильнее, чем дятел головой об дерево.

– Или вы не слышали новость?
– И что?
– У Паши вырезали гланды!
– Несчастный человек! Он так хотел иметь детей.

[Пирогов Валерий]

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...

[Пирогов Валерий]

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план товарищ Жуков"

[FDI-81]

Есть такой довольно известный (специально для фрида) анекдот про Вовочку и нового школьного учителя, первое знакомство:

"- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же,
как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже
сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра
- шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был либералом."
_________________
Шульц Алексей Владимирович
Мы Пскапские - мы прорвёмся!(слова народные)

[Пирогов Валерий]

Важно:
1. Иметь мужчину, который поможет вам убрать комнаты, умеет готовить и имеет работу;
2. Иметь мужчину - у которого есть чувство юмора;
3. Иметь мужчину, которому можно доверять и он вас не обманет;
4. Иметь мужчину, с которым вам хорошо в постели;
5. И Очень Важно - чтобы все эти мужчины не знали друг о друге.
ПРИЯТНОГО ВАМ РАБОЧЕГО ДНЯ!

[Пирогов Валерий]

*"Нечего терять" бывает двух видов - уже и ещё.


*В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.


*Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

*Если проснулись утором с ощущением, что вы проспали,поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность!


*Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.


*Современные оборотни вместо шерсти обрастают деньгами.


*Чем слаще ложь, тем горше послевкусие обмана.


*Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...


*Улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от здоровья родной бабушки.

*Дурные примеры доходчивее хороших правил.


*Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.


*Стоит попасть не туда и вас сразу пошлют куда надо.


*Никто не хочет войти в чужое положение, но все знают, как из него выйти.


*Чудес не бывает, но фигня случается.

*99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

*Люди ничему не верят так твердо, как тому, о чем они меньше всего знают.


*Перед предвзятостью аргументация бессильна.


*Человек может всё, пока не начнет что-то делать.


*Мужчины никогда не плачут... Но ноют по любому поводу!


*Если виноватых нет, значит они уже у власти.


*Хорошая семья это тот вид счастья, от которого в пятницу не грех и отдохнуть.

*Как много желающих порулить! Как мало желающих поработать!


*Мало уметь признавать свои ошибки, надо уметь прощать, указавших на них.



*Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.


*Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти.

*Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.

*Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.


*Если вы действительно хотите найти виноватых, то обратите внимание на тех, кто активней всего занимается их поисками.


*Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

*Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью.

*Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.


*Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

*Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...


*В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

*Новый прокурор заступил на должность со словами "Я вам покажу как воровать!"

[Сэм-81М]

[avial]

Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

[avial]

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

[Ю. Ушаков]

Муж уехал на охоту, и три дня от него ни слуху, ни духу. В конце третьего дня в квартире раздаётся звонок телефона.
Муж:
- Алё, милая!
- Привет, ты где пропал?
- Да на охоте завис с друзьями. Кстати, мяса в этом месяце покупать не будем.
- Дорогой, ты что, убил лося?
- Нет, милая. Я прогулял всю зарплату...

[Rim-77]

Блондинка говорит подруге:
-А я вчера у окулиста была.
-Что сказал?
-Сказал, чтобы я азбуку учила.

[avial]

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь? ".
Он ей: " Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на
Грушевского за свой счет восстанавливаю! "
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

[NoordeN]

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?

Пенсионный фонд Российской Федерации






______________________________________________
http://imarry.su/svadba-za-granicei/evropa/gretsiya/
_________________
NoordeN

[avial]

-Мыкола, а шо цэ"ассоциированное членство"
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

[avial]

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит ! А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ?
- А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

[267]

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение
желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный
пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он
успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно
на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было ?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Я не согласен с утверждением, что в России две беды — дураки и дороги. Строительство 1 км дороги в Европе обходится в среднем в 5 млн. евро, в России — в 15 млн. евро. Куда деваются 10 млн. евро? Правильно, уходят на дураков. Так, какие же они дураки? Они — умники, настоящие финансовые гении. В России беда вовсе не от глупости, а от ума. Читайте классиков.

[avial]

В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка». . .
— Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом "Рус"

— Украина тоже направляла свои войска для наведения порядка в Ираке.
— Зачем?
— Чтобы дома не хулиганили.

Загадочный все—таки народ русские:
— Те несколько семей, что присвоили народный газ, переизбирают, а ругают почему—то Украину. . .

Политическая рокировка в Украине:
— К власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.

Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
— Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых.
— А если торчком стоять будет?
— Сдались мне тогда эти выборы!!!

— От жеж, кляти москали!..
— Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

— Чем отличается Украина от Греции?
— Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.

— Украина это страна "молодой демократии".
— А что такое "молодая демократия"?
— Да все, как у людей в молодости:
— Наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.

— Почему, несмотря на пламенные призывы оппозиции, никто не спешит защищать независимость Украины?
— А народ никак не может найти, что же ему защищать, где его завоевания от этой независимости?
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

[Иванов Владимир]

-
Да, всплыли сейчас анекдоты 90-ххх!!! Хотя и грустно, но продолжу...

Просыпается хохол, а на него жинка с ружжом...
- Ты это, що удумала??!!
- Пятро! Ты иностранный шпиён!!!
- Тю-ю, дура... Да с чего ты взяла??!!
- Да ты-ж сегодня ночью во сне по-русски разговаривал...

Сам служил на Украине. Ещё много историй помню... Но пока ограничусь...
Анекдоты эти не со зла, а наоборот, вспомнить тот период, который нас
тогда объединял в Союзе. Лучше худой мир, чем хорошая (плохая) война!

В завершении поста:
Украинцы живут в Украине, а хохлы - где лучше... И пишут слово "Родина"
с маленькой буквы, а "сало" с БОЛЬШОЙ!!!

Всем привет и наше русское вам до побачиння!!!

[267]

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" ("Do or die"), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

В ответ на поддержку сербов русскими националистами, в Монголии были проведены демонстрации протеста против одностороннего выхода Древней Руси из состава Золотой Орды.

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?


- Как узнать, кто будет следующий президент России?
- Купить на Арбате матрешку - Николая второго и посмотреть, кто внутри у Медведева.

В XVI веке Россия ежегодно добывала по 1300 квадратных километров территории.

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации - Чибурятия.

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и отпиздило.

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

Объявление в зарубежном аэропорту:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!

[LABOR]

«Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш
Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить
топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?

Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает.
И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники
авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх… или в туалете, выбили
пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это
сделать никто не мог. Отх… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов
нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные
«цивилизованные» ни причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут,
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи… ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь
англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой
(второй пилот) ещё раз ему пи… ды дадим от всего еврейского народа!…»

Из сети! не моё ё моё.
_________________
ВСЁ, ЧТО ЕСТЬ - ЕСТЬ СЕЙЧАС,
ВСЁ, ЧТО ЖИВО - ЖИВО СЕЙЧАС...
СЕЙЧАС - ЕДИНСТВЕННОЕ ВРЕМЯ,
ЕДИНСТВЕННАЯ ВЕЧНОСТЬ...

[avial]

Удалено
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

[267]

И Вас с Днем рождения!

[avial]

Спасибо
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

[Rim-77]

Гитлер в аду повторно застрелился, когда узнал, что русские и украинцы собрались воевать между собой, а Германия их разнимает.

[avial]

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!

Ну, что сказать по поводу Майдана…
Ругаться матом как бы и устал…
Там, миром всем забытая, Руслана
Яйцо вновь популярности снесла…

Там брызгает слюной вовсю Арсений,
В Европу прорубить пытаясь лаз…
Там Тягнибок, как кобелёк весенний,
Впадает в свой оуновский экстаз…

Там бывший гений мирового бокса
Несет какой-то несуразный бред…
Его пугает русская березка
И щи в тюрьме москальской на обед…

Все эти политические твари
Опять согнали на Майдан народ…
Все как всегда — «Подохни пролетарий,
Но нам в Европу проложи проход!!!

Сопротивляйся «Беркуту»!!! Не бойся!!!
Нас Путину ни в жизнь не запугать!!!»
Какая героическая осень,
Но что-то больше хочется блевать…

Тошнит от одурманенных подростков,
Которые открыли жадно рты…
«В Евросоюзе так легко и просто!!!
Говно там даже пахнет как цветы!!!»

Им музыку включили — они пляшут…
Европы хитрой новые рабы…
Там место есть для нас, но на параше…
Там не мозги нужны им, а горбы…

Вы равенства хотите??? Вот вам дуля!!!
В Европе свои правила игры…
Вдруг голодовку объявила Юля —
Изжога вновь от паюсной икры…

Зато как сладко застонали геи
И в перспективе скорых брачных уз,
Себя во всех местах поспешно бреют,
Чтоб без проблем вошел Евросоюз…

Блестят повсюду розовые стекла
Очков, что выдал евро-сутенер…
Я спорить перестал, ведь нету толка…
Ведь я для них «москаль», донецкий вор»…

Хоть русский я всего на половину
И дом мой — не донецкий регион,
Сарказм мой портит всю евро-малину
И протыкает тот евро-гондон,

Которым нас стерильно очень порют…
Эх, Украина!!! Мать твою ети!!!
Славяне должны в радости и в горе
Быть вместе и одним путем идти!!!

Не стал бы я писать все эти рифмы,
Когда не б знал, что мнение мое,
Поддержат те, кто презирает мифы,
Что мы совки, ханыги и жулье!!!

Мы, коль убрать таможни, все славяне!!!
И пьем мы, и воруем… Как и все…
И все почти, кто нынче на Майдане,
На той же по «два двадцать» колбасе,

В Союзе воспитались… Возмужали…
Олег, Виталик, Сеня… Как же так???
Ведь ваши деды Родину спасали!!!
И убивал их из Европы враг…

Сорвался… Извините… Не в те степи
Зашел немного, хоть и в чем-то прав…
Опомнись, Украина!!! Злобный ветер
Лишь мнет, а не ломает стебли трав…

Ну, что сказать по поводу Майдана…
Ведь 9 лет назад он тоже был…
А в результате — океан обмана,
Который тех «героев» в бездну смыл…

С сайта http://www.inpearls.ru/
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

[Ю. Ушаков]

[Ю. Ушаков]

[avial]

Ю.Ушаков

[Ю. Ушаков]

Буду рад, если и в других вопросах будем находить то, что нас сближает, а не то, что разъединяет.

[avial]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -ну шо? Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

[avial]

Александр Самчук

Настала мода воевать, и «дуракам» закон не писан…
Рыдает Украина-мать, в дыму «коричневом» Отчизна.
«Восток» и «Запад» поделить спешат «друзья» из-за границы.
Вовсю пытаясь отбелить, «чумой» испачканные лица…

Горят в пожарищах дома, зловоньем задохнулся Киев…
Шухевич поднят из «дерьма», царит Бандера, разум выев.

А был ли разум? Вот вопрос… И кто стоит за бойней этой?
Дает приказы «лже-Христос» и платит щедрою монетой
Тем, кто готов себя продать, отдав на откуп честь и совесть,
Способным грабить, убивать,… лишь о «кармане» беспокоясь.

Беснуясь, мечется толпа под управленьем «кукловода».
Их ярость попросту слепа… А бунт кровавый - не свобода!
Остановитесь, «панычи»!!! Вернитесь в «рамки» диалога.
И, чтобы душу излечить, просите милости у Бога…
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

[Rim-77]

files.mail.ru/CC16DB2200504CAEA9AF2DE2CAC14F9C

[Rim-77]

Извините, тренировался, незачет.

[alex-m 78]

Кличко встречается с погибшими

Приходит Обама к гадалке:
- Скажи, что будет через 10 лет?
- война с Россией!
- Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
- 12 рублей!

[avial]

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «Для начала».
– Кажется, я несколько погорячился, когда сказал, что РОССИЯ дорого заплатит за кризис на Украине...
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

[avial]

ДЕВОЧКА , ОПОЗДАВШАЯ НА УРОК УКРАИНСКОГО ЯЗЫКА , ЗАХОДИТ В КЛАСС :
Продолжение можете найти в Инете (Внимание, ненормативная лексика)
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

[alex-m 78]

Шел 2025 год...

[pilot]

[267]

Рассказал President Ronald Reagan, а сейчас вновь актуальны:

There were three dogs, an american dog, a polish dog and a russian dog. they’re having a visit to the U.S., and the american dog was telling them how you have to bark along enough and then sombody comes along and gives you some meat. The polish dog said "What’s meat". The russian dog said "What’s bark".


A Russian schoolteacher asks her class for comments about Adam and Eve.
One girl replies that they are Russian.
The teacher asks the girl why she thinks this.
The girl replies, “They have no clothes, no food, and no shelter, but they think they’re in Paradise”.

[LABOR]