www.bvvaul.ru

[ДЖОНСОН]

смотрим...

http://rutube.ru/tracks/431674.html?v=593d4e1c280fdb0c422bc4918e30c84e
_________________
На каждую нежить-найдётся свой экзорцист!

[Серёга правак 85]

[Ю. Ушаков]

Всем любителям "повисеть" в "Одноклассники.ру":
http://sokamerniki.su/inside.html

Давно я так не смеялся...
....................................................................................
В купе поезда заходит грузин. Шумный, весёлый, нагруженный торбами. Кроме него в купе на второй полке лежит мужик.
Грузин: - "Здравствуй, дорогой! Кому лежишь? Спускайся вниз!"
Мужик: - "Не могу, плохо мне..."
- "Да брось ты - плохо... Что, жэнщина бросиль? Нэ пэрэживай, другой найдёшь. Спускайся!"
- "Не могу, плохо мне..."
- "Меня слушай, да? У меня всё есть: вино, сыр-мыр, зелень-мелень, всё есть! Мы сядем, выпьем вина, покушаем, и сразу станет хорошо!"
- "Не до вина мне, так плохо…"
- "Вах, какой ты упрямый! Ну как хочешь! "
Грузин сел, достал вино, еду, поел, и лёг спать.
Утром поезд подошел к конечной станции. Грузин стал тормошить соседа, а тот холодный.
- "А-а-а..., ты в этом смысле…"

[ВедьМА]

http://alpo.yard.ru/childhood.html
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

[ВедьМА]

Смеется суслик в неуютной норке,
На спинку опрокинулся жучок,
Хохочет ежик, носится по горке,
совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами,
От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев,
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев,
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка ящерка и тля.
Стояло жаркое, засушливое лето,
Горели конопляные поля.....
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

[Чусов]

ВЕДЬМЕ.
Не смешно,возьму на заметку,Ваши стихотворные увлечения...
_________________
Жаль,что в Рай приходиться ехать на катафалке...

[MIRON]

ВЕДМЕ:ОГРОМНОЕ СПАСИБО за добрые воспоминания ДЕТСТВА!
MIRON/

[П. Антонов]

Это интересно!

[Серёга правак 85]

Сами выбирайте поздравление к основным праздникам и событиям : http://www.yuretz.ru/anekdots_all.htm
+ новые виды животных : http://www.yuretz.ru/Novye_vidy_zhivotnyh_i_Fotoshop_p408.html
Кем станет Путин после 02.03.08г. : http://www.yaplakal.com/fun/rabota_putina.htm
_________________
Символика...
Полезные ссылки

[Chuma]

ВЕДМЕ:ОГРОМНОЕ СПАСИБО за добрые воспоминания ДЕТСТВА!
MIRON/
Это по поводу виршей?
_________________
Вырази ложную мысль ясно, и она сама себя опровергнет... ты Господин несказанного слова, но сказанного слова ты Слуга...
Мы не мыслители, у нас зарплата не та!(В.М. Шукшин)

[ВедьМА]

Бугога
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

[mavr]

Утром 24-го: «Тяжелая поступь, суровые лица – это бомбёры идут похмелиться»! (про пилотов Су-24)

[MIRON]

Chumе: Не передёргивай! Это другая страничка!!!!! Лучше сбрось на "личку!)))))

[Chuma]

MIRON: Вова, без обид, если обидел, прости. Я. конечно, понял, что это был коментарий к предыдущей ведьминой ссылке, но по ходу видно, что к стихам доктора Хайдера.
_________________
Вырази ложную мысль ясно, и она сама себя опровергнет... ты Господин несказанного слова, но сказанного слова ты Слуга...
Мы не мыслители, у нас зарплата не та!(В.М. Шукшин)

[ВедьМА]

http://www.comedy-club-kvn.com/2008/02/28/zadornaja_armejjskaja.html
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

[ВедьМА]

http://renegad1.livejournal.com/67844.html
Аккуратно! не для слабонервных. Язык знать не обязательно. Главный герой водитель школьного автобуса. (Хотя это не важно)
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

[ДЖОНСОН]

http://www.tadgiki.ru/inside.html
_________________
На каждую нежить-найдётся свой экзорцист!

[ДЖОНСОН]

http://kvnru.ru/03.03.2008/5

отаг от...
_________________
На каждую нежить-найдётся свой экзорцист!

[Серёга правак 85]

ДЖОНСОН +5 ..!!!
==================
Анекдот дня :
Дмитрий Медведев звонит утром 3-го марта маме ...
* Мама как у Вас дела , как здоровье .??
* Ой , Димочка ... Мы так все волновались , переживали , всю ночь глаз не сомкнули ... Всё ждали завершения подсчёта голосов ...
* Ма-а-ама , Вы то хоть не подъ...те ...
_________________
Символика...
Полезные ссылки

[Серёга правак 85]

С мосьмым марта ..!!!
Тост : Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
можно и не в розовом но уже не то.
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
можно и не в норковом, но уже не то.
Хорошо быть дамою за рулем авто,
можно и в автобусе, но уже не то .
Хорошо з/п тысяч этак 100,
можно и 4 но уже не то!
так давайте милые выпьем мы за то,
что бы в вашей жизни было только То...!!!
_________________
Символика...
Полезные ссылки

[В.Сигаев-81]

В продолжение темы 8 марта.
Уже известный вам товарищ "danigar" с Тамбова предлагает своё очередное творение:

danigar писал, и надеюсь ещё напишет:

Маленькие рассказы - пятница близко близко....
Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!»
Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.
Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.
Позвонил генеральный - как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.
Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.
- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе...
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.
Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.
Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать - спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.
- Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка...
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать - это чей объект изображен на снимке?
- Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?
- Ой, а мне же это... Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...
....................................................
Первоисточник: "Форум ТВВАУЛ-6"

[ВедьМА]

_________________
Берегите себя и друг друга!!!

[sergeyvk1]

С тяпницей!
http://fishki.net/comment.php?id=33041

[ВедьМА]

Эту историю мне рассказали на собственной кухне, со слов "пострадавшего" записано верно. Но не поделиться не могу:

У некоего мужика была игуана он с ней играл, кормил, холил и лелеял. Выгуливал тварь на шлейке, купал...
Потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался., прижал к груди, погладил...
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к Айболиту. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет, чтобы уш потом потрапезничать.
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

[Серёга правак 85]

Подарог : http://cards.yandex.ru/card.xml?card_id=1552&
_________________
Символика...
Полезные ссылки

[ВедьМА]

С 1м Апреля всех!! http://cards.yandex.ru/card.xml?card_id=1557&
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

[Svetlana Bezryadina]

Посмотрела ссылку и вспомнила историю,которую мне рассказали ребята.Сложился в эскадрилии тандем Погорелов-Безрядин,летали парой,в полете очень хорошо понимали друг друга,да и на земле тоже..Но и часто друг над другом "прикалывались".Однажды Санька Погорелов банально подложил Игорю кнопку.Игорь зашел в класс,сел на стул,все смотрят в предвкушении...Но Игорь стал невозмутимо что-то писать,не дрогнул ни один мускул,народ переглядывается,смотрят на Саньку,и здесь Игорь говорит:"Да больно мне,больно!Терплю!"

[Ю. Ушаков]

Ну, тогда и анекдот на ту же тему.

Международная комиссия проверяет, как ведут себя лётчики из разных стран в нестандартных ситуациях.
Один из тестов – с булавкой. В кресло лётчика прилаживают булавку остриём вверх.
К «Фантому» подходит американец, садится в кресло, громко чертыхается, приподнявшись, вытаскивает из кресла булавку, пару секунд рассматривает её, затем выкидывает за борт, и закрывает фонарь...
К «Миражу» подходит француз, садится в кресло, громко чертыхается, приподнявшись, вытаскивает из кресла булавку. Пару секунд рассматривает её, затем собирается выбросить за борт, но, подумав: «пригодится», закалывает булавку за воротник комбеза, и закрывает фонарь...
К «МиГу» подходит русский, садится в кресло, громко чертыхается, приподнявшись, вытаскивает из кресла булавку. Пару секунд рассматривает её, затем собирается выбросить за борт, но, подумав: «пригодится», закалывает булавку за воротник комбеза. Но вдруг приходит мысль: «раз булавка там была, значит она там для чего-то нужна". Не обременяя себя дальнейшими мыслями, пристраивает булавку на прежнее место, и закрывает фонарь...

[Серёга правак 85]

На Пасху :
1) http://www.netfuncards.ru/your-card104696-64841114.html
2) http://www.netfuncards.ru/prazdniki_pasha_card577.html
3) http://touching.ru/gallery/9.68.jpg


_________________
Символика...
Полезные ссылки

[Серёга правак 85]

Кошачья прилюдия : http://rutube.ru/tracks/650214.html?v=c20664d73f858618ab2ba2423da7c671
_________________
Символика...
Полезные ссылки

[Chuma]

На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взлядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
_________________
Вырази ложную мысль ясно, и она сама себя опровергнет... ты Господин несказанного слова, но сказанного слова ты Слуга...
Мы не мыслители, у нас зарплата не та!(В.М. Шукшин)

[ВедьМА]

Помянем штурманов добрым словом: http://foto.mail.ru/mail/vagnerj/51/374.html
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

[LABOR]

ВедьМА: А вот еще...:

Из жизни бап
(уточнение: не баб, а бомбардировочного авиационного полка)

Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурманы - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил - это переученные штурманы. Также встречаются и толстые штурманы. Это обленившиеся пилоты.

Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит курсовая крякнула. А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец.

Штурманы они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурманы называют пилотов таксистами, потому что те возят штурманов на работу, а куда и как лететь знают только штурманы. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурманы, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о женщинах.

У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая направление доворота.

И пилотов есть РУДы, шурудя которыми они гудят двигателями. У штурманов только МУП, двигая которым они гадают - город это под ними с мирными жителями или Цель на полигоне. А в полете пилот шурудит РУДами, чтобы был разный звук двигателей и чтоб штурману было посложнее выйти на Цель в заданное время. А штурманы не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче они заранее ищут Цель, а потом пишут плакаты замполитам "Наша Цель - коммунизм" и "Каждую банбешку - в Цель". Часто пилоты собираются на "выживании" в лесу кучкой и смотрят, как штурманы в пустыне добывают огонь вызывая огонь на себя. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и спирт, а штурманы чай и кофе - потому что полеты.

Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда . Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что самолет. Когда они в самолете, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота РУДы, но он без штурмана на полигоне никак; а штурман на полигоне - как.., но без РУДов - хреново, а до Цели долго; потому что контрольный полет. Иногда им пытаются мешать - это Ком.полка, РП на полигоне и придурок штурман в пустыне который добывая огонь, просит отработать по нему. Но матом они не ругаюЦЦа, потому что полеты. А после полетов тоже не ругаюЦЦа, потому что страшно и они на мате - говорят. Бывает что Ком.полка вызывают пилотов по одиночке и говорит гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А РП на полигоне знает, что штурманы волнуются и поэтому боится; и обещает все исправить в следующий раз. А штурманы грозятся за пилотов порвать РП на полигоне как Тузик грелку. Штурманы заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин в ВВС мало, потому что хорошие, а плохих в ВВС не берут; а хороших мало везде.

Пилоты любят лес и природу, потому что красиво. Штурманы любят, но не очень, потому что деревья и пни. Еще штурманы не любят СМУ, потому что мокро и серо; а пилоты балдеют - потому что "штаны поддерживают". Штурманы любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайн - потому что авиабаза в Германии.

Штурманы сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурманы от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе этого нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания - пилот и штурман.

Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы . А если хулиганы в лесу, то это - тренаж по выживанию эскадрилии ну или бап например, потому что ВВС.

Еще они любят первый день после отпуска, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день перед отпуском все грустные, потому что РУДы, МУП, Ком.полка, замполиты, плакаты и т.д. и по итоговой проверке за год победили другие, которые плохие; потому что у них керосин и самолеты новее. А начальники говорят, что тяжело в учении, легко в бою, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и в полковой бане грозятся послать начальников без штурманов туда куда Макар телят не гонял. А начальники боятся даже если и со штурманом, потому что здоровья нет, а в бап крепкие и голодные, потому что - ВВС.

А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что летает во сне. Потом они встречаются в классе эскадрилии и ждут когда же в самолеты, потому что ВВС и бап. А любимые ждут и волнуются, потому что любят...

С бескрайних просторов и-нета, в редакции.
_________________
ВСЁ, ЧТО ЕСТЬ - ЕСТЬ СЕЙЧАС,
ВСЁ, ЧТО ЖИВО - ЖИВО СЕЙЧАС...
СЕЙЧАС - ЕДИНСТВЕННОЕ ВРЕМЯ,
ЕДИНСТВЕННАЯ ВЕЧНОСТЬ...

[ВедьМА]

Прямо сага получилась. Еще можно?
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

[Chuma]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html
Пацталом!
_________________
Вырази ложную мысль ясно, и она сама себя опровергнет... ты Господин несказанного слова, но сказанного слова ты Слуга...
Мы не мыслители, у нас зарплата не та!(В.М. Шукшин)

[Ю. Ушаков]

[ДЖОНСОН]

Есиб эти деманы есчо тридцтнег падаждали,то на Евреевитинии БилаЙН нервна курил встаронке засунув скрипгу страдивари се в сапло а Плюсченго каньки наруках се зашнуровал...

У чехофф нетока пива карошае,нои выхад ис глупокого алка-пике тож зачЁдное...

ощем паём и падданцоффывайем...

http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U
_________________
На каждую нежить-найдётся свой экзорцист!

[ВедьМА]

http://www.gorchizza.ru/files/21.swf нужен звук.
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

[ДЖОНСОН]

Причины увольнений из самых настоящих приказов. Читайте сюда:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя .
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
_________________
На каждую нежить-найдётся свой экзорцист!

[Chuma]

С интернета

--------------------------------------------------

Рассказал один препод в универе.
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На
буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в
путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово
не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что
детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц
назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он
кричал - "ПА-3.14-ЗДОВА-А-ЛИ"
_________________
Вырази ложную мысль ясно, и она сама себя опровергнет... ты Господин несказанного слова, но сказанного слова ты Слуга...
Мы не мыслители, у нас зарплата не та!(В.М. Шукшин)

[sergeyvk1]

http://www.ljplus.ru/img4/s/t/stars3000/wqpowp.jpg

[В.Сигаев-81]

Уже известный нам "danigar" из ТВВАУЛ писал:
Вот, так называемые Цифровые стишки!
Читать с выражением!
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

01/07/2008 [13:28:04]

[Ю. Ушаков]

Классно! Понравилось.

[Sbaluev]

Ага здорово!

[Георг-74]

У каждого свой критерий смешного...
http://www.chehov.name/component/option,com_datsogallery/Itemid,67/func,detail/id,255/
_________________
Симкин Юрий

[Chuma]

Узбекско-олбанский словарик


Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»

Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка
_________________
Вырази ложную мысль ясно, и она сама себя опровергнет... ты Господин несказанного слова, но сказанного слова ты Слуга...
Мы не мыслители, у нас зарплата не та!(В.М. Шукшин)

[ВедьМА]

вот вам позетивчик: http://www.minnpost.com/stories/2008/06/27/2396/dancing_with_the_univer звук желателен
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

[Vlad&Z]

Давно это было,… но говорят – правда…
В военном госпитале в палату завозят новенького: голова перевязана, рука в гипсе, нога в гипсе…
Вокруг собираются любопытные:
- Ты кто?
- Штурман.
- Чё, неудачно катапультировался?
- Да не-е, дома…
- Чё, жена что ли?!
- Да какая жена, кот у меня Сиамский!
Тут и остальных разобрало – подтягиваться стали.
- Ну-ка давай поподробней!
- Чё подробней? Носки я сушил на батарее. Носки высохли, начал снимать; один, зараза, за батарею провалился. Полез аккуратненько доставать. В квартире жарко было – я в семейных трусах барражировал, а кот, сволочь, всё между ног крутился, ласкался, мурлыкал. Так вот когда я поглубже рукой за батарею забрался, поудобнее, так сказать, нагнулся, кот, охотник хренов, заметил как под трусами моё «хозяйство» раскачивается… Сиганул со всей своей кошачьей дурью, когтями вцепился со всей своей звериной ненавистью, а я от боли и изумления рванулся выпрямиться да отскочить!... Резкая боль в руке заставила изменить первоначальный порыв и я скукоживаясь от нового источника боли неожиданно для себя со всего маху – головой об подоконник…
Очнулся, когда врач скорой помощи, вызванной женой, меня нашатырём разбудил. Спускают меня ребята по лестнице на носилках с 4-го этажа, а сами спрашивают, что же со мной такое приключилось?! А я возьми, с дури, да расскажи.… Эти горе-носильщики носилки то бросили, за животы похватались, а я целый лестничный проём с помощью кувырканий самостоятельно преодолел, в результате чего к сотрясению мозга и перелому руки добавил ещё и перелом ноги…

[ВедьМА]

Очсмешно))))))))))))))))))))))))))))
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

[ДЖОНСОН]

чот какта фсио нисмишно ниразу...
_________________
На каждую нежить-найдётся свой экзорцист!