www.bvvaul.ru

[267]

LABOR!

Cмешно наверное тому, кто знает этот язык. А вот английский мы учили в БВВАУЛЕ, ну или по крайней мере те, кто в отличии от меня неуча, учился. Поэтому, за твое чувство юмора 5 с +, а за английский -- сам поставь оценку.
LABOR! Кто-то в нашем училищ был списан по "нелетке" и не "обижается", когда "стратосферники" забивают авторитетом!
Так вот и с английским!
Учим матчасть!
Или диплом за сало куплен?
Тогда к антене нечего привязывать будет!

[267]

Я думал что Абдумалик Камбарбеков будет про Nasriddin Afandi рассказывать.
Оказывается и в Узбекистоне политика МАЙДАНА актуальна!
Ай да хохлы!

майдонлар, майдонлар, майдонлар....

[LABOR]

Стоп! Стоп! Стоп! Вот тебя несет-то…
Давай хоть здесь без эмоций…
Ты в анекдотической ветке "забил" всех аглицким авторитетом, ну и я тоже, что типа не дурак, парировал тебе на более другом языке с целью дать понять, что общаются на форуме на русском…
И тем более "для поржать" – на нем смешнее выглядит…
А ты мировое сообщество сюда загнать хочешь…
Лучше свежий анекдот молви, а то у меня тяму не хватает, только на матерном языке все смешные…
Прости – не лингвист…
_________________
ВСЁ, ЧТО ЕСТЬ - ЕСТЬ СЕЙЧАС,
ВСЁ, ЧТО ЖИВО - ЖИВО СЕЙЧАС...
СЕЙЧАС - ЕДИНСТВЕННОЕ ВРЕМЯ,
ЕДИНСТВЕННАЯ ВЕЧНОСТЬ...

[267]

Встречаются три собаки: Американская, Польская, Русская. Американская говорит: Вот у нас в США, если кто-то долго гавкает, то кто-то другой не выдерживает и дает этой собаке кусок мяса. Польская собака спрашивает: "А что такое мясо?", русская -- "А что такое - гавкать?".

Школьный учитель спрашивает: "Что вы думаете об Адаме и Еве?". Девочка говорит: "Я думаю, что они русские". "А почему ты так думаешь?". "Потому что у них нет одежды, еды, жилья. А они считают, что они в раю".

Рассказал президент Америки Рональд Рейган.

LABOR! Я предложил умникам вспомнить одну из дисциплин БВВАУЛа... ))))
Мне кажется, если послушать, как рассказывает эти анекдоты Рейган, то перевод явно проигрывает...
А Узбекский.... Ты же знаешь КАКИЕ слова мы учили на узбекском... Не буду гадить на сайте. И его в БВВАУЛе не учили (((
А вобще легче надо, ветка для юмора... )))) Разве не смешно "забивать английским авторитетом"? Лучше забивать теми словами и фразами, на которые СЭМ указал "орнитологу" с Миллерово.
Орнитолог -- гражданская профессия )))))))))))))

[avial]

Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал:
— Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая. . .
А русский – от того, что услышал по радио:
— На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

Американца после визита в Украину расспрашивают:
— Что вам понравилось в Украине?
— Все! И страна и люди, я в восторге.
— А что не понравилось?
— Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.

Кардинальное различие американцев и русских:
— Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
— Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
— Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

[avial]

Разговор двух украинцев:
-Кум, я слышал, что Россия готова через Донецк на нас два полка бросить... Как думаешь, до Киева много дойдет?
-Полков десять, да еще и ополчение!.
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

[Rim-77]

МОДЕРАТОРЫ! СНОВА РЕКЛАМЩИК!

[черюр]

Полюбила я пилота – голубы лампаски
Да забыла, что он ходит
В кислородной маске
Кислород, кислород
Под давленьем лезет в рот

По кабине мой милёнок
Масочкою машет
Если чё, то штурманцу
Промеж глазок вмажет

Кислород, кислород
А мой миленький – пилот!

Чёй-то милый отказался
Спать со мною. Говорит –
Кислороду надышался
В стратосфере. Не стоит.

Кислород, кислород
Лучше бы наоборот!

Эх, куда ж теперь деваться,
Закружилась голова
Мил носил «Ка Эм шестнадцать»
А теперя – « - тридцать два»!

Кислород, кислород
Тебя много – меня прёт!
Кислород, кислород
Если мало – снова прёт!
_________________

[avial]

На какую ветку ни зайди, там Пузакат Пу-кает.
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

[север-Чубаров]

Политические анекдоты А. Чубарова, выступающего сегодня под ником "север", удалены Администратором сайта.

Александр! Будь человеком: не порть людям праздник!

[Noav]

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

[Noav]

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

[Noav]

Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда?

[Noav]

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень.
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.

[Noav]

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

[Noav]

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

[Noav]

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

[Сэм-81М]

to Noav
Дело в том, что за количество постов, у нас на форуме, "почётных званий" не дают, т.е. все анекдоты можно было разместить в одном сообщении.
_________________
Помощь молодым пользователям Инет...
Содержание тем форума и сайта

[avtomobilpro]

Муж звонит жене:
- Ты где?
– В норе…
– Где???
– Ну в норе, которую ты мне купил!!!
– Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил..

[pilot]

" ХВАТИТ!!!! ХВАТИТ!!!! Блин, кричала блондинка в маршрутке забыв слово - ОСТАНОВИТЕ ""

"" муж приходит с работы , дарит жене букет цветов, просто так.
жена: и что? мне теперь ноги раздвигать!?
муж: а что? у нас вазы нет? ""

[Natalja]

Сообщение удалено как нарушающее пункт 9 Правила форума БВВАУЛ
http://www.bvvaul.ru/forum/viewtopic.php?t=34

[Natalja]

У Лермантова был билет на бал. Он говорит Пушкину:
- Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.
На том и порешили. Пришел Лермантов на бал, познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил, открыл окно и вышел из туалета, а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко, что он не застегнулся, она и говорит:
- Извините, М.Ю., но вы кажется свое окно не закрыли...
- Да, я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.

[Овчинников Евгений]

Вчера на работу пришел с нарисованными усами.....Женщина с нарисованными бровями сказала, что я ...дурак...
_________________
Не всегда так будет...

[gorn75]

Понравился анекдот,но буду,как европеец,толлирантен Сами р
асставите приоритеты...

Два президента на рыбалке!Один выловил золотую рыбку.Естественно три желания, лишь бы её отпустили.Два желания просит тот президент,что выловил и одно другому.Оба согласились. Тот у которого два желания,просит: что бы у него в стране не было ни одного русского и второе желание,что бы вдоль границы с государством другого президента,был 4 метровый забор.Рыбка всё выполнила и ждёт третье желание но уже другого президента... Президент спрашивает рыбку: Русских в той стране-нет? Нет-говорит рыбка! Хорошо,а забор построен? Построен-молвит рыбка!Ну,что тогда заливай бетоном рыбка...
_________________
Здоровья,счастья,любви.С уважением Горемыкин Николай

[avtomobilpro]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....
_________________
Мужчина в самом рассвете сил

[Dmitriу32]

Корреспондент ведет на улице опрос прохожих. Он останавливает молодую пару и спрашивает: — Вы наверняка ощущаете поддержку и заботу о молодых семьях со стороны правительства. Скажите пожалуйста, а какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи? — Прогулку в парке через дорогу. *****
Вступительный экзамен по истории в университете. — Какой в этом году юбилей? — Не знаю. — Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? — В нашем городе нет ни газет, ни радио. — Да из какого же это города вы приехали? — Из Мухосранска. Профессор — доценту (тихо): — А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
****
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! — Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...

[Сэм-81М]

to avtomobilpro (Invictus)
Если Вы хотели порадовать наших форумчан свежим анекдотом, должен Вас огорчить, этому анекдоту, почти 8 лет.
Сайт "Анекдоты из России". Выпуск "Свежие анекдоты 03 июня 2011" АНЕКДОТ №513869 https://www.anekdot.ru/id/513869/
Хотя, самую раннюю дату публикации удалось обнаружить во вторник, 31 мая 2011 г. В комментариях пишут, что уже неделю как висит у всех в контакте... http://www.diary.ru/~niceworld/p161112770.htm?oam#form
................
Любителям публично рассказывать анекдоты рекомендую повторно прочитать Правила, чтобы потом не обижаться на Модераторов.
http://www.bvvaul.ru/forum/viewtopic.php?t=34
_________________
Помощь молодым пользователям Инет...
Содержание тем форума и сайта

[Иванов Владимир]

Просмотрел сейчас авиафорумы. Немного успокоился. С таким настроением у россиян, коронавирусу НАС не победить.
Отсепарировал анекдоты на эту тему. За * звёздочки прошу прощения... Можно удалять без предупреждения. Всё на Ваш суд:

- Сказали, что во время пандемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?

- Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

Внимание‼! Первые и явные симптомы коронавируса!
1) гречки хочется, прям писец как!
2) постоянное желание вытирать *опу, даже если ты не *рал!
(Александр Покровский в своих рассказах озвучил поговорку моряков-подводников про первые
симптомы лучевой болезни: Одновременно очень хочется спать, есть и кажется что мало платят.).

- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?

Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
- Водоканал -

- Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от коронавируса гораздо раньше, чем учёные.

- А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!

- 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!"

- Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!

- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!

- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!

- Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!

- Японские учёные наконец-то придумали лекарство от коронавируса, называется "Сидисукадома"

- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

Ну что, ЗОЖники, ваши фитнесцентры и спортзалы закрыли из-за карантина, а наши вино-водочные работают!

Счастье - это когда предыдущий пипец уже закончился, а следующий ещё не начался.

Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить 100 гр водочки, вчера ложился шесть раз.

Первой жертвой коронавируса в России стала теща, которую задушил мужчина, на третий день в совместном с ней карантине.

Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге
устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану. Меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.

21 МАРТА - ДЕНЬ СВЯТОГО КАРАНТИНА. МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ИЩУТ СЕБЕ ПАРУ НА 14 ДНЕЙ И ДАРЯТ ДРУГ ДРУГУ КАРАНТИНКИ!

Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радостей и приключений, и вдруг выясняется, что это алкоголизм.

У одной женщины был собственный секрет семейного счастья. Во все блюда для своего мужа она клала чеснок, чтобы ни одна зараза к нему не приставала.

Всем привет!

[Kortes]

Благодарю, от души посмеялся.
А есть ли вообще тут какие-то тематические ресурсы с анекдотами??

[sahrahass]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....


Остальной спам и флуд согласно Правил 6.3-6.7, 10 удалён Модератором "Мистер". При повторном нарушении пользователь "sahrahass" (а также пользователь "fayareks") будут лишены возможности размещать сообщения на сайте.

[Иванов Владимир]

Данный анекдот уже присутствует на этой странице четырьмя постами назад.
Его разместил avtomobilpro 13.03.2019г. Ну да ладно. Ещё есть про сэров с пэрами...

В 2012г., когда проходила Олимпиада-2012 в Лондоне, в сети ходил хит:
- Бэрримор, а что это за каторжник с факелом бегает на болоте?
- Олимпиада, Сэр!

Ещё пару дежурных:
- Бэрримор, а что у нас на ужин?
- Солянка, Сэр....
- А почему не овсянка?
- Э...э Подлянка, Сэр!

Ну и тут рядом под домом у меня приём вторсырья.
Местные работники очень любят, когда я им этот анекдот рассказываю:
- Извините, вы принимаете пустые бутылки из под виски?
- Нет, Сэр!

Всем привет!

[avtomobilpro]

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
_________________
Мужчина в самом рассвете сил