www.bvvaul.ru

Серёга правак 85

Есть ещё порох в пороховницах , сало в сальниках и ягоды в ягодицах : http://loadup.ru/video/view/?id=2030
_________________
Символика...
Полезные ссылки

ВедьМА

Я давно так не смеялась!!! : http://news.mail.ru/politics/1305067/
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

donbassAIR · Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 2023

Мне понравилась камасутра футбола!
Тем более ЕВРО 2012 скоро у нас!))))))
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html

Серёга правак 85

Вот : http://warnet.ws/news/11921/
_________________
Символика...
Полезные ссылки

УМ_УС_ПФМ

Включи погромче звук и вспомни психотбор при поступлении в БВВАУЛ.
www.buydex.narod.ru/laberint

ВедьМА

Кашмар какой. У меня дите описалось, межпрочим.
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

Серёга правак 85

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
_________________
Символика...
Полезные ссылки

Серёга правак 85

Не смешно , а мило : http://www.publishe.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=691
_________________
Символика...
Полезные ссылки

LABOR

Серёга правак 85 :-) если бы у Людей так было, то это бы и было - ЩАСТЕ! ;-)
_________________
ВСЁ, ЧТО ЕСТЬ - ЕСТЬ СЕЙЧАС,
ВСЁ, ЧТО ЖИВО - ЖИВО СЕЙЧАС...
СЕЙЧАС - ЕДИНСТВЕННОЕ ВРЕМЯ,
ЕДИНСТВЕННАЯ ВЕЧНОСТЬ...

LABOR

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "По-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека".
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются".
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку".
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну… дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ!!!

и все это с бескрайних просторов паутины
_________________
ВСЁ, ЧТО ЕСТЬ - ЕСТЬ СЕЙЧАС,
ВСЁ, ЧТО ЖИВО - ЖИВО СЕЙЧАС...
СЕЙЧАС - ЕДИНСТВЕННОЕ ВРЕМЯ,
ЕДИНСТВЕННАЯ ВЕЧНОСТЬ...

Ю. Ушаков

Сегодня не мог дозвониться до одного товарища, а тут как раз попалось на глаза:

ФРАЗЫ ОПЕРАТОРОВ В РАЗНЫХ СТРАНАХ МИРА, когда абонент находится вне зоны:
Украинский оператор: «Ваш абонент знаходыться поза зоною – в сэли Вапнярка Жмэрынського району. Така дирка...»
Российский: «Абонент не может подойти, да и подползти вряд ли. Утром звони!»
Французский: «Мсье подойдёт, когда закончит. Надеюсь, это произойдёт не слишком быстро»
Израильский: «К сожалению, абонент не может принять звонок. Но, к счастью, стоимость соединения 2 доллара»
Грузинский: «Ай, молодэц, что позвонил! Как дела, как жена, как дэти? Дорогой, сэйчас не могу соединить, позвони попозже – всё сдэлаем!!!»
Голландский: «Он улетел, но обещал вернуться»
Американский: «Хозяин не может принять звонок, а я один, мне страшно. Постоянно кто-то звонит и молчит. Не бросайте трубку, поговорите со мной. Алло, алло! Я найду тебя, сука, и пристрелю!»
Итальянский: «Сеньор не может подойти к телефону, потому что его ноги в тазике с цементом»
Чукотский: «Чё сюда звонишь? В Лондон звони, однако!»
Кубинский: «Абонент пошёл на поправку, и скоро вернётся к власти»

Серёга правак 85

Офис , Вашей компании : http://www.hews.ru/?q=node/4229
О спорт , ты мир : http://www.1-click.jp/
_________________
Символика...
Полезные ссылки

Шум

И да простят меня милые дамы.

Взято с : http://forex.kbpauk.ru/

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе.
Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом.
Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно.
Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища".
Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей.
А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место".

И еще оттендова:

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие;). Перед моим носом стоит 9-ка, и белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИ-БИ, но вот что дальше... А дальше огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саечку за испуг!"
_________________
С уважением Н.Шумилов

ВедьМА

Жесткая мужская игра "Бурый медведь пришел - бурый медведь ушел"В какую-нибудь посудину (чем больше - тем лучше) наливается водка. Затем играющие поочередно отпивают по рюмке, доливая вместо выпитого рюмку пива. Когда жидкость в посудине станет такого-же цвета, как и натуральное пиво - бурый медведь пришел. После этого начинаются "проводы бурого медведя" - вместо пива добавляется водка. Бурый медведь уйдет, когда жидкость в посуде станет абсолютно белой и прозрачной.
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

Луч-85

to ВедьМа
Когда к нам с Ключем маразм подкатит обязательно сыграем в "...Медведя". Что бы мы без вас затейников делали.
До встречи на Максе!
_________________
Мы круче,чем вареные яйца!

Луч-85

Сегодня возвращался из командировки... Погнул диск,еду на запаске, в городке Емва, спрашиваю прохожего: Где шиномонтаж? Он мне: А вам зачем??? Испепелить взглядом мне его не удалось, я ему ответил: Покурить там хочу! Смех на меня накатил км через 20.
_________________
Мы круче,чем вареные яйца!

ВедьМА

Средство от сна (много плакала. вместе с папой):

http://www.avia.ru/forum/8/0/3169197416516732193071078926180_1.shtml?topiccount=1259
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

Серёга правак 85

ТОСТ :
Высоко - высоко в горах пасся КОЗЁЛ ...
Мимо летел ОРЁЛ ...
Схватил ОРЁЛ КОЗЛА , и полетел с ним высоко над горами ...
Увидел это охотник , вскинул ружьё и выстрелил ...!!!
Упал замертво ОРЁЛ ...
А КОЗЁЛ дальше летит ...!!!
Так выпьем же за то , что бы не стреляли в ОРЛОВ , а КОЗЛЫ не летали ...!!!
_________________
Символика...
Полезные ссылки

VSilaev

Про тайских боксеров.
http://www.yaplakal.com/forum28/topic150231.html

Litov

Славик Про тайских боксеров сильно!!!!!!!!!!!!!
_________________
Протягивая руку друзьям, не сжимай пальцы в кулак. С уважением Литовченко Дмитрий. 402 отд.

В.Сигаев-81

Перенесено с тамбовской ветке с разрешения автора:
Автор danigar.

Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда 'трогаемся', Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
- Я правильно еду?
Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.
- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.
-Куда, куда, отлить хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:
- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.
Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул:
- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!
И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал:
- Левее бери, не видишь, с дороги уходим!

18/09/2007 [11:22:05]

А ещё про деточек:
Лето.Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать... (Пауза) А яйца для чего???
Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)
......................................
Продолжение следует....

Серёга правак 85

Шутка : http://727.ru/happy/
_________________
Символика...
Полезные ссылки

ВедьМА

Кто есть ты: http://www.yaplakal.com/forum2/topic154132.html ? Читать в свободное время.
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

Серёга правак 85

Во , классная дурилка : http://onliner.ws/uploads/files/knopka.swf ...
В место психотбора бы её ....!!!!
_________________
Символика...
Полезные ссылки

Серёга правак 85

Ржу не могу : http://video.bigmir.net/show/24486 ...!!!
Вот уж тож : http://babruisk.com/video/lenya-kosmos-pod-shirkoy/8868/#comment-78422 ...
Я плакаль ...!!!
.......................................................................
Только наберитесь терпения : http://grudina.info/newyear/ - в конце действительно будет смешно (я опять плакаль), это к Новому году ...
_________________
Символика...
Полезные ссылки

wild goose

ВедьМА

wild goose

Почему злой, сразу? Вот я играл, по молодости. Один раз удалось медведя встретить или проводить... Не помню точно.
Многоуважаемая Ведьмочка, обидеть не хотел. Подумал, если ты знаешь эту забаву, значит то ли видела, то ли играла

_________________
Будем жить!

ВедьМА

wild goose

Так и я не блистал общением с "медведем".

Анекдот:
Поситетель: - официант, можно мне чашечку кофе?
Официант: - я, что доктор? откуда я знаю можно вам, или нельзя?
_________________
Будем жить!

ВедьМА

Вот чего со знакомым случилось: рецепт про медведя прочел. http://www.yuretz.ru/radostnaja_obezjanka_p545.html

А вот еще/

http://www.yuretz.ru/Tak_Absent_pit_ne_nado_p506.html
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

LABOR

ВедьМА: Резюме - СЛАБОКИ!!!

Это всего лишь жалкая пародия на виды, которые открываются ясному взору при проводах и встречах, тасазать МЕДВЕДЯ, на таких Праздничных мероприятиях, как например:
1. "Обмытие в составе полка первой и последующей ЗВЕЗДЫ"
2. "Обмытие в составе АЭ очередного КЛАССА"
3. "Обмытие в составе звена очередного ОТПУСКА"
4. "Обмытие в составе экипажа прибытия из очередного отпуска"
И еще ряд ПРАЗДНИКОВ, которые по жизни вспоминаются с улыбкой и смехом и доступны, к сожалению только кругу участвующих...

_________________
ВСЁ, ЧТО ЕСТЬ - ЕСТЬ СЕЙЧАС,
ВСЁ, ЧТО ЖИВО - ЖИВО СЕЙЧАС...
СЕЙЧАС - ЕДИНСТВЕННОЕ ВРЕМЯ,
ЕДИНСТВЕННАЯ ВЕЧНОСТЬ...

ВедьМА

резюмирую: Господа, Дно! Раз, Два!

_________________
Берегите себя и друг друга!!!

ВедьМА

http://www.chilloutzone.de/files/07092601.html
http://www.chilloutzone.de/files/07092502.html
http://www.chilloutzone.de/files/07091802.html
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

ВедьМА

http://babruisk.com/uncategorized/istoriya-probki/10982/#more-10982
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

ДЖОНСОН

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ:

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос
навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокру переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За
сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -противоположного с вами пола.
_________________
На каждую нежить-найдётся свой экзорцист!

ДЖОНСОН

Заранее прашу извинения за неформативную лексику,но из песни слов не выкинишь!

Новасте Литвы
Мидузы. Нашествию этих спермообразных водоплавающих блинчиков падверглось пабережье Летвы. «Ужооооос, нааааах, - пишет местная пресса,- нивазмооооожна зайтиииии в вооооду. Таааам - песдеееец». Ридакции завалены жалабами атдыхающих на бисчинства мидуз.

Страшная кара пастигла прадуктовый могозинчег в гораде Бирзае в нем посилилось приведение. Камиры слижения зафиксировали страную поeбень, каторая в режыме форсаж рассекало по могозину и накаряболо слово XУЙ на адной из витрин. Судя па скорости и патаму, што разглядеть его удалось только при очинь медленом прасмотре призрак явно не месного праизводства и не сосед-ыстонец. При дитальном расмотрение удалось установить - это ничелавег, а настоящий шпротный призраг! Духи в прямом смысле (патамушта приведение и потомушта жыстоко воняйут) нещасных убиеных дитишег марских карасикоф, закатаные в кансервы с маслом и сожраные литофцами вырвались на свободу и мстят! В настоящий мамент правительство Летвы абартилось в Нато для устанения призрачной угрозы. Cпециальна тренированые агенты па анамалиям и зиленым человечкам Скали и Малдер пиcдуют в Бирзае для раследования этого вапиющего факта национализма протиф , беспесды, миралюбивого литофского народца.

Фчира , в 16.05 на территорию низависимай и б\п гатичной Литвы йобнулсо очиридной НЛО пат российской маркой СУ-27 (С). Чуть позжи житили города Велюона, что в 55 км севернее Каунаса, каторыи работали ф поли на принудитильных работах па уборки гароха , увидили в неби парашутиста. Паратрупер медлинно апускался с нибес , распевая матерныи песни, и время ат времини даставал палавой хyй и сcaл внис на голавы любапытных литофцефНо после таво как рассийский сокал исчо и паcрал сверху на фсех сабрафшихся внизу, при этом аглашая литофские тундры гамерическим хохатом, месные жытели не выдиржали такова надругательства нат сабой и вызвали палицию
_________________
На каждую нежить-найдётся свой экзорцист!

Серёга правак 85

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
_________________
Символика...
Полезные ссылки

ДЖОНСОН

У меня от напряженья
искривилась рожа
до чего же хорошо
штангу выжать лёжа.

_________________
На каждую нежить-найдётся свой экзорцист!

Серёга правак 85

Подними себе настроение : http://www.netfuncards.ru/card.php?id=2052&subcat_id=214
_________________
Символика...
Полезные ссылки

Серёга правак 85

Срафиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва
_________________
Символика...
Полезные ссылки

Ю. Ушаков

Бл...

! Прочитал

, расчувствовался

, и чуть было не стёр базу сайта с сервера!

Не надо так больше... смешить.

Для Серёги правака: первый раз вставил смайлики. Ничего, прикольно!

ВедьМА

http://jokesland.net.ru/gai.html
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

Ключ

Хорошо шутите... особо в понедельник...
_________________
А ТАМ РАЗБЕРЕМСЯ !!!

ВедьМА

а так: http://jokesland.net.ru/kletka.html ?
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

Серёга правак 85

Погадай себе на Н.Год : http://webpark.ru/test/santa/index.php
Дети поздравляют : http://autotaganka.ru/hny2008.swf Желаем Новый Год ...!!!
_________________
Символика...
Полезные ссылки

Серёга правак 85

В Нижегородской психбольнице елку установили на потолке
В дневном стационаре Нижегородской психоневрологической больницы N1 новогодняя елка традиционно устанавливается на потолке, макушкой вниз.

Перевернутая двухметровая елка не достает до пола приблизительно 1-1,2 метра. "В течение 40 лет мы вешали натуральные елки, однако в этом году она у нас искусственная", - рассказал агентству "Интерфакс-Поволжье" главный врач больницы Ян Голанд.

"При виде перевернутой елки у наших больных просыпается чувство юмора. И как ему не проснуться, если это готовая карикатура на нашу действительность?" - добавил Я.Голанд. Кроме того, перевернутую елку никто не уронит, заметил психоневролог.

_________________
Символика...
Полезные ссылки

ВедьМА

вот даю вселую ссылку. детям смотреть не рекомендуется. http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
_________________
Берегите себя и друг друга!!!

Игорь

Марианна! С утра смеяться? Оборжался над коментами. Чуствую народ на работе коментирует и читает. Поэтому производительность низкая и мы на 10 месте. А так бы уже давно на 5 были. Теперь вот только к 2020 к пятому подойдем. Как там пишут "ржу нимагу"! Мерси.
_________________
Бученов И.Г.

Серёга правак 85

Не совсем смешно , а скорее всего прикольно , творчески и с юмором выглядят объёмные рисунки на асфальте :
* часть 1 - http://live4fun.ru/joke/6565/3
* часть 2 - http://live4fun.ru/joke/6905
* вот ещё : http://www.megarespekt.ru/2007/05/16/print:page,1,obemnye_risunki_na_asfalte.html
.
.
.

.
.
P.S. Вот пыльные рисунки на стеклах :
http://cats-shadow.livejournal.com/269424.html
Все таки странность, такой труд в пыли,а результат - до первого дождя.

.
.

_________________
Символика...
Полезные ссылки