Список форумов www.bvvaul.ru www.bvvaul.ru
Cайт выпускников Борисоглебского ВВАУЛ
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты
На страницу 1, 2, 3  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов www.bvvaul.ru -> Юмор. Авиационный и не только...
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
ВАЛЕРИЙ



Зарегистрирован: 23.12.2006
Сообщения: 393

СообщениеДобавлено: Пн Мар 12, 2007 06:41    Заголовок сообщения: Анекдоты Ответить с цитатой

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!

В тюрьме: - На завтрак была вода... На обед была вода... А на ужин будет чай! - Ух ты! И с сахаром??? - Ага, еще скажи, что и с заваркой!

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

- Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!!
- Извините, извините - спокойной ночи!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Empty



Зарегистрирован: 07.10.2007
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Вс Окт 07, 2007 16:39    Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ Ответить с цитатой

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет:
- Штурман! Штурман! Координаты дай!
- Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно:
- По-моему, вытрезвитель.
- Да нафига такая точность! Ты город, город скажи!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ВедьМА
Модератор


Зарегистрирован: 20.12.2006
Сообщения: 730
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Окт 10, 2007 12:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Смотреть со звуком: http://babruisk.com/video/chuma-21-veka-virusnyiy-marketing/9967/#comments
_________________
Берегите себя и друг друга!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
pilot



Зарегистрирован: 24.12.2006
Сообщения: 3189
Откуда: Советский Союз. Неретин Игорь

СообщениеДобавлено: Ср Окт 10, 2007 15:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидят два мужика на рыбалке.
Как пологается, один ловит другой нет.
Смотрящему на ловлю соседа надоело просто так " палкой" махать.
Подходит и спрашивает: " Чувак! на что ловим".
На трихапол с хлебом.
Нифега себе. Подумал неудачник и чухнул в ближайшую аптеку.
Прибегает и спрашивает: " У вас есть трихапол?."
Да. Отвечает аптекаршА.
Она же спрашивает: " Что поймал?"
Рыбак отвечает: " НЕТ! Но знаю как!!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Air Forces



Зарегистрирован: 22.12.2006
Сообщения: 106
Откуда: г. Орел

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 12, 2007 12:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее просит...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Иван 86



Зарегистрирован: 18.12.2006
Сообщения: 347
Откуда: Koenigsberg

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 13, 2007 07:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Собрание в колхозе, должен выступать председатель, но он опаздывает. Полчаса его нет, час нет, через полтора часа выходит на сцену клуба, весь вспотевший, красный, снимает свой треух и об пол им:
- Пи...ц!!! Одной проблемой меньше!!!
- Что корма завезли???
- Хрен вам, ... стоять перестал!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Серёга правак 85



Зарегистрирован: 25.12.2006
Сообщения: 1469
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 23, 2007 23:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел на слова сказать ни свет включить...
_________________
Символика...
Полезные ссылки
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ashna



Зарегистрирован: 19.01.2007
Сообщения: 1589
Откуда: г. Москва

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 24, 2007 10:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...

_________________
Желаю всем авиакорешкам удачи и "творческих узбеков"!
Сергей Ашуров
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ю. Ушаков



Зарегистрирован: 22.12.2006
Сообщения: 3665
Откуда: г. Киев. 1976 год выпуска

СообщениеДобавлено: Пн Сен 15, 2008 07:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Едут два гаишника с дежурства, и вдруг видят недалеко от дороги потерявшегося козла. Один из них говорит:
- Слышь, коллега, я знаю: это козёл бабки Мани. Давай отвезём козла ей, а она нам за это самогоночки даст.
На том и порешили. Загрузили козла на заднее сиденье, едут дальше.
Видят - на обочине стоит священник, голосует. Решили и его подвезти.
Священник сел рядом с козлом, и спрашивает:
- Куда вы его везёте?
Гаишники решили приколоться над батюшкой, и говорят:
- Везём его в духовную семинарию, поступать будет.
- А если не поступит, так и останется гаишником?

С началом новой рабочей недели! И удачи на дорогах!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ВАЛЕРИЙ



Зарегистрирован: 23.12.2006
Сообщения: 393

СообщениеДобавлено: Пн Сен 29, 2008 17:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вчера в Москве столкнулись машины генерала МВД и генерала ФСБ. Виновной признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.


В купе едут трое мужчин и смазливая девушка. Девушка предлагает:

— Если каждый из вас даст мне по доллару, я покажу вам ноги.

Мужики достают по доллару. Девушка немного приподнимает платье, показывает и говорит:

— Если каждый из вас даст мне по 10 долларов, я покажу вам мои бедра. Мужики охотно отдают десятки. Девушка задирает платье.

— Ну а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 долларов, я покажу вам то место, где мне удаляли аппендицит.

Все трое раскошеливаются. Девушка тычет пальцем в окно и говорит:

— Смотрите! Вон то здание — железнодорожная больница...



— Мужики, чем будем водку запивать?

— Колой!

— Не, я пас, у меня печень слабая...


Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...


— Был у зубного?
— Да.
— Как зуб, больше не болит?
— Не знаю, врач оставил его у себя.



Звонок в “скорую”:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!


Любовники лежат в постели. Она (мечтательно):
— Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой):
— Да кому мы на фиг нужны...


— Что сегодня в Большом?
— Дают оперу.
— Везет оперу!



Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А если не секрет, что вас туда тянет?
— Электровоз.


Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?


Невеста — жениху:
— Я хочу всегда быть у тебя только одна!
— Но ты у меня и так всегда бываешь одна!


Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...


Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- 'Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг'.


В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: 'Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...'


Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!


В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!


Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с
отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной
матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж
тебе и отец этот старый кобель, как он думает!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Andrey007



Зарегистрирован: 13.09.2008
Сообщения: 9
Откуда: Владимир

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 07, 2008 17:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В аптеку заходит мужик и подойдя к прилавку стучит по нему пальцами пятярни. У видев его формацевт спрашивает: "Вам крем для рук?", мужик отвечает-"Нут виагру - 5 таблеток, комне девчонки придут. Берет и уходит. На следуещее утро. Открывыается дверь аптеки и вваливается мужик. Подходит к прилавку, еле еле протягивает руку. Формацевт- "Вам опять виагру?" Мужик "нет мне крем для рук - Девчонки не пришли!!!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
avial



Зарегистрирован: 02.06.2007
Сообщения: 1051
Откуда: г.Жуковский

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 07, 2008 18:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:
- Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы.
Разве она может совершить преступление?.. Я кончил, господин судья!
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится!

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за ***ня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это ...
погазовать...!!!
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
avial



Зарегистрирован: 02.06.2007
Сообщения: 1051
Откуда: г.Жуковский

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 07, 2008 18:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ю. Ушаков



Зарегистрирован: 22.12.2006
Сообщения: 3665
Откуда: г. Киев. 1976 год выпуска

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 11, 2008 10:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Очередь в привокзальном буфете. Мужик обращается к буфетчице:
- Мне одно кофе и одно пирожное.
Продавщица поморщилась, но отпустила. Подходит второй мужик.
- Одно кофе и одну булку.
Продавщица опять поморщилась, но отпустила. Третьим в очереди стоит кавказец.
- Мэнэ одын кофэ и...
Обрадованная продавщица произносит:
- Ну вот, хоть один грамотный человек нашёлся, знает, как правильно говорить: ОДИН кофе!
Кавказец дождался, пока пройдёт звуковая помеха, и закончил фразу:
- ... одын кофэ, и одын булка!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
В. Рябов



Зарегистрирован: 28.12.2006
Сообщения: 702
Откуда: г. Воронеж

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 11, 2008 11:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Молодой человек , что вы пьете?
- Напиток, который состоит из двух животных.
- Каких?
- "КОНЬ" и "ЯК"
- А много ли вы его пьете?
- А ты Зверей местами переставь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
avial



Зарегистрирован: 02.06.2007
Сообщения: 1051
Откуда: г.Жуковский

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 13, 2008 10:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

-На всемирном конгрессе женщин дамы обсуждали, как наказать мужчин за невнимательность к ним. Решили, надо ограничить ласки. Долго спорили, до какой степени можно ограничить, и в конце концов постановили, что будут дарить им ласки только три раза в неделю. Приняли единогласно. «Вопросы, предложения есть?» Встает хохлушка: «У мэнэ есть спытання до конгресу. Що три раза у нэдилю, то я согласная. А як будэ у будни?»

-Встретились два украинца. Один рассказывает другому: «Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв». — «А за що вин того?» — «А тоби перед рогами коммуняцким стягом махаты?»

-Едет негр в Киеве в метро. Читает газету «Молодь Украины» на украинском языке. Рядом стоит здоровый хохол, спрашивает негра. «Може, ты хочешь сказаты, що ты розумиешь, що тут напысано?» — «Так, я розумию». — «Може, ты хочешь сказаты, що ты живешь у Кыиви?» — «Так, я живу у Кыиви». — «Може, ты хочешь сказаты, що ты украинец?» — «Так, я украинец». — «А хто ж я тоди такый?!» — «А бис тэбэ знае, — отвечает негр, — або жид, або москаль».
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ю. Ушаков



Зарегистрирован: 22.12.2006
Сообщения: 3665
Откуда: г. Киев. 1976 год выпуска

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 25, 2008 06:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Для любителей преферанса. Два неплохих анекдота (хоть и с "бородой").

Расписывают пульку трое гусаров и поп.
Перед очередной сдачей поп возмущается:
- Ну как это я мог на шестерной остаться без одной: у меня ведь были на руках все козыри?!
- Расклад, батюшка, расклад...

Хоронят заядлого преферансиста, умершего после четырёх взяток на мизере от инфаркта. Среди пришедших проститься - его друзья по карточному столу. Двое переговариваются между собой:
- Эх, Митя, если бы ты зашёл тогда в пичку, он остался бы без шести...
- Вова, перестань жадничать! И так неплохо получилось...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
avial



Зарегистрирован: 02.06.2007
Сообщения: 1051
Откуда: г.Жуковский

СообщениеДобавлено: Вт Дек 23, 2008 12:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

1.Армянскому радио задают вопрос:
- Гражданином какой страны является Виктор Ющенко?
Армянское радио отвечает:
- Скорее всего - Армении.
- Но почему?
- А почему бы и нет! Если жена - гражданка США, детей рожает то в Америке, то в Австрии, почему бы ему самому и не быть армянином!
________________________________________
2.Звонит Ющенко летом 2004 года Бушу и говорит:
- Вам Украина не нужна?
- Сколько?
- 150 млн долларов.
- Ах...еть, дайте две!
- Украина у нас одна!
________________________________________
3.Год назад на майдане Ющенко пообещал (документальный факт), что Украина начнет выздоравливать вместе с его лицом.
В аэропорту Борисполя большая еврейская семья проходит паспортный контроль.
Пограничник:
- Дедушка, вы же уже такой старенький, куда же вы уезжаете в вашем-то возрасте.
Старый еврей печально:
- Наш пгезидент сказал, что Укгаина будет выздогавливать вместе с его лицом.
- И шо?..
- Молодо-ой челове-ек.. Очень может быть, что я ничегта не смыслю в
экономике. Очень может быть. Но медициной я занимаюсь всю свою жизнь.
Повегьте мне - это не лечится
._____________________________________
4.Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
— Да ты че, я же Президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
— Да он че, ваще охренел???
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Президент Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— БЛ*дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
________________________________________
5.Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
________________________________________
6.Американец, русский и хохол
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить
сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щоб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Фомичев А.П.
Модератор


Зарегистрирован: 13.05.2008
Сообщения: 2166

СообщениеДобавлено: Вт Дек 23, 2008 12:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приехал новый русский в котеджный поселок в деревне с собачкой.
Она гуляет в одежде, стриженная. На встречу ей оборванный Шарик.
- Что с тобой? Поехали в город. Там все есть.
- Не - а. У меня здесь перспектива.
- ???
- Председатель колхоза сказал: " Если государство не поможет, на следующий год все будем у Шарика сосать.
_________________
Фомичев
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
root
Site Admin


Зарегистрирован: 12.12.2006
Сообщения: 3423
Откуда: bvvaul-76

СообщениеДобавлено: Вт Дек 23, 2008 12:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В. Матасову:
Анекдоты, действительно, хорошие. Но...

Вопрос.
Как ты, и другие россияне, отнесётесь к тому, что в ответ на них кто-то из украинцев разместит с десяток (хотя их реально больше) подобных анекдотов про Путина? Путина и Медведева?

И второй вопрос.
Если представить, что первыми вышеупомянутые анекдоты (про Путина) разместил кто-то из украинцев, какова была бы реакция Зеро, А. Фомичева, Луча, Игоря, evgpt? Мне даже представить страшно, что бы здесь началось...

И в заключение - мнение Админа.
При той обстановке, которая царит на ветках с политической окраской, размещение этих анекдотов - или, мягко говоря, необдуманный поступок, или провокация.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Фомичев А.П.
Модератор


Зарегистрирован: 13.05.2008
Сообщения: 2166

СообщениеДобавлено: Вт Дек 23, 2008 13:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ты сам ответил на вопрос: Что это.
А насчет анекдотов, я вчера примерно то же самое оправил по эл. почте президенту. Сам не знаю что нашло
_________________
Фомичев
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Фомичев А.П.
Модератор


Зарегистрирован: 13.05.2008
Сообщения: 2166

СообщениеДобавлено: Вт Дек 23, 2008 13:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

root
Не принимай так близко к сердцу. Это тебя давит груз ответственности. Все равно вы (создатели) молодцы.
_________________
Фомичев
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ю. Ушаков



Зарегистрирован: 22.12.2006
Сообщения: 3665
Откуда: г. Киев. 1976 год выпуска

СообщениеДобавлено: Вт Дек 23, 2008 13:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Прапорщик проводит занятия с бойцами:
- Записывайте. Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов...
- Каких градусов, товарищ прапорщик: Цельсия или Фаренгейта?
Прапорщик наугад:
- Фаренгейта.
В аудитории взрыв смеха.
- Ну что вы ржёте, уж пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
avial



Зарегистрирован: 02.06.2007
Сообщения: 1051
Откуда: г.Жуковский

СообщениеДобавлено: Вт Дек 23, 2008 13:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Подумал перед публикацией анекдотов о подобной реакции и теперь анекдоты про Путина (у нас это не сочтут ни провокацией, ни необдуманным поступком -желаю этого всем украинцам, веселого отношения к нормальному юмору).
1.Жена Путина:
- Только я могу почувствовать приближение конца России.
2.Обьявление на стене:
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник
3.Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
- Сказал? Да он ничего не заметил!
4.Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
5.Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается
6.В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом.
Во время церемонии Президент смущенно хихикал
7.Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу
8.Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин: Наина...
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: Наина...
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!
9.Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками
10.Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит:
- Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно!?
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
11.Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка
12.Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?
13.Летит Путин на штурмовике СУ-27 над позициями боевиков.
Самолет обстреливают и пуля пробив обшивку попадает в кнопку на "ядерном чемоданчике". Ну из центра запрос сразу же, мол у нас со всеми мир и по кому конкретно "закладывать".
Путин и говорит: тут два боевика- Басаев и Хатаб пиццу заказывают, нельзя ли побыстрее с заказом? Центр спрашивает, - а пиццу-то какую?
Путин подумав: Два сорта: "горы в смятку" и "хатаб-лукум"
14.Путина бояться - в сортир не ходить!
15.1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает:
- Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?- Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
- А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый вопрос.
Примаков отвечает:
- Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
- А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:
- Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
- А почему не... А, это вы, товарищ Путин...
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
avial



Зарегистрирован: 02.06.2007
Сообщения: 1051
Откуда: г.Жуковский

СообщениеДобавлено: Вт Дек 23, 2008 13:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

1.Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...
2.По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
3. Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.
4.Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
5.Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!
6.Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!

Надеюсь, никто не воспримет в свой адрес.
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ю. Ушаков



Зарегистрирован: 22.12.2006
Сообщения: 3665
Откуда: г. Киев. 1976 год выпуска

СообщениеДобавлено: Вт Дек 23, 2008 13:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Так, что у Вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо, я ставлю скальпель, два шприца. Что У Вас, профессор? Ставите клизму и часы? Хорошо. А Вы, больной? Анализы? Ну ставьте, что с Вас возьмёшь... Итак, господа - ставки сделаны! Сестра, раздавайте...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
avial



Зарегистрирован: 02.06.2007
Сообщения: 1051
Откуда: г.Жуковский

СообщениеДобавлено: Вт Дек 23, 2008 13:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

1.Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
- Шкуру постелю!
2. Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать.
3. 2008 год. Медведев вызывает на ковер премьера и отчитывает:
- Плохо работаете, Владимир Владимирович! План не выполняете...
- Какой план?
- А то Вы не знаете!!
4. Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
- Эй, вopoна, ты за Медведева гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Медведева гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Медведева гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
- Hу, нет.
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:
- Hу, сказала бы я да, а чтo бы изменилoсь?
5. Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
6. У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране. У второго – ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос. У следующего инициалы – МДА... что бы это значило...
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
root
Site Admin


Зарегистрирован: 12.12.2006
Сообщения: 3423
Откуда: bvvaul-76

СообщениеДобавлено: Вт Дек 23, 2008 14:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

to avial:
Поднятые мною вопросы с повестки дня снимаю.
Буду рад, что и все остальные будут воспринимать юмор только как юмор
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
avial



Зарегистрирован: 02.06.2007
Сообщения: 1051
Откуда: г.Жуковский

СообщениеДобавлено: Вт Дек 23, 2008 14:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Игорь



Зарегистрирован: 13.12.2006
Сообщения: 3453
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Дек 23, 2008 14:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ушакову.
Юра! Анекдоты я люблю. У нас даже лучше ваших, про ваших какие - то бледные, а про наших "калоритные" такие (не калорийные), цветные то и есть, наполненные глубоким смыслом. ))))))))))))))))))
Юра я знаю что цвет - это Колер, но уж больно хотелось связать с буквой "а".)))))))))))))))))))))))))))))))))
_________________
Бученов И.Г.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ю. Ушаков



Зарегистрирован: 22.12.2006
Сообщения: 3665
Откуда: г. Киев. 1976 год выпуска

СообщениеДобавлено: Вт Дек 23, 2008 14:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Игорю:
"Ваши - наши..." Не думаю, что анекдоты про "ваших" сочиняют "наши", и наоборот. В большинстве своём политические анекдоты - это не народный юмор, а профессионально выполненные заказы политиков. А они все одинаковые - как ваши, так и наши: во главе угла - личные интересы. Хрен меня кто переубедит в обратном. Но это уже оффтоп для данной ветки. А по теме - анекдот понедельника:

Жена собирается на работу, и даёт указания похмельному мужу. Тот слушает:
- Помоешь посуду, вынесешь ведро; водку, сок, мясо пожаришь на сковородке...
Муж встрепенулся:
- А водку-то зачем жарить?!
- Одно на уме... Повторяю медленно: Вот Кусок Мяса, пожаришь на сковородке.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ВАЛЕРИЙ



Зарегистрирован: 23.12.2006
Сообщения: 393

СообщениеДобавлено: Чт Фев 26, 2009 07:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Галя



Зарегистрирован: 05.10.2008
Сообщения: 370
Откуда: ХМАО

СообщениеДобавлено: Чт Мар 26, 2009 08:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приходит маленький Нострадамус из школы.
Бросает ранец и с порога кричит:
- Мам ,что у нас на обед?
Мама из кухни:
- А то ты не знаешь???!!!!!
_________________
Жить на вершине голой,
Писать простые сонеты,
И брать от людей из дола
Хлеб, вино и котлеты...
Саша Чёрный.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
FAU-75



Зарегистрирован: 13.12.2006
Сообщения: 2109
Откуда: г.Москва

СообщениеДобавлено: Чт Май 28, 2009 06:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Всем привет! Нате!

Отрывки из переговоров авиадиспетчеров
Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"
Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"
Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
-Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать?
-Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
-Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!
ДИСПЕТЧЕР!!!
-Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.
-311, разрешите взлёт
-разрешаю, 311
-311, взлетел, занимаю 4 тысячи.
-подтверждаю,311
-311, цель групповая, скоростная, средневысотная, 2 часа, предположительно Су-27
-понял вас, 311, вычёркиваю.
П: Пожар во втором двигателе! Теряем высоту! Что делать?
Д: Заткнись и умирай, как мужчина!
_________________
С уважением, Александр Фаустов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Игорь



Зарегистрирован: 13.12.2006
Сообщения: 3453
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Окт 13, 2009 09:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
Mуж: внимание, сейчас будет секс! (с форума водномоторников)
_________________
Бученов И.Г.


Последний раз редактировалось: Игорь (Вт Окт 13, 2009 09:39), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Игорь



Зарегистрирован: 13.12.2006
Сообщения: 3453
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Окт 13, 2009 09:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Верблюд и слон встретилисъ в саванне .... "Почему у тебя сиськи на спине? " - спросил слон . Верблюд отвечает ему: "Доволъно глупый вопрос от того, у кого член посреди морды ! " ( С форума водномоторников)
_________________
Бученов И.Г.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ю. Ушаков



Зарегистрирован: 22.12.2006
Сообщения: 3665
Откуда: г. Киев. 1976 год выпуска

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 24, 2009 15:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Анекдот грустный.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали...

Анекдот трагический.
Ровное поле, круглый мяч, хорошая погода - всё было против сборной Украины по футболу!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
В.Сигаев-81



Зарегистрирован: 27.03.2007
Сообщения: 3836
Откуда: Юг Подмосковья Владимир Сигаев

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 27, 2009 17:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужик вечером приходит домой и говорит жене : Мы тут с друзьями выпили немного....
Жена : " Пъянь... Алкаш .... Вот и иди туда, откуда пришел !!!!!"
Мужик, набрав номер на сотовом : " Мужики, всё нормально, я отпросился...)))))))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ю. Ушаков



Зарегистрирован: 22.12.2006
Сообщения: 3665
Откуда: г. Киев. 1976 год выпуска

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 28, 2009 06:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Володя, а как ты узнал?
Вчера в конце рабочего дня (усугублённого концом рабочей недели) мне позвонил Миша Чмыхов, и слабо намекнул, что давно не встречались...
Встретившись, заказали бутылку водки и по бокалу пива. Когда встреча подошла к концу, поступило логичное предложение "на посошок". На посошок была заказана ещё одна бутылка водки и по бокалу пива. Ну и салатик...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
черюр



Зарегистрирован: 18.04.2008
Сообщения: 1360
Откуда: Волжский 89053973570

СообщениеДобавлено: Ср Дек 09, 2009 04:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Раньше было - пришёл, увидел, победил
Теперь - скачал, посмотрел, удалил

+ + +

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

+ + +

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

+ + +

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!

+ + +

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

+ + +

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

+ + +

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

+ + +

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

+ + +

Каждый мужчина желает знать - где второй носок.

+ + +

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

+ + +

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
avial



Зарегистрирован: 02.06.2007
Сообщения: 1051
Откуда: г.Жуковский

СообщениеДобавлено: Ср Дек 09, 2009 08:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его...

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Аpмянскому pадио задают вопpос: - Какой из языков самый тpудный для изучения, китайский или ивpит? Аpмянское pадио, не задумываясь, отвечает: - Укpаинский, потому что половина самих укpаинцев до сих поp не может его выучить.

Молодая пара наконец-то получила согласие родителей. Свадьба назначена на июль.
-Дорогой, если мы все равно скоро поженимся, то почему бы нам не заняться любовью до свадьбы? - мурлычет невеста.
-Милая, но ведь до июля уже не так долго…
-А по-твоему, после июля это будет дольше?
_________________
С уважением,
В.Матасов
_________________________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Chuma



Зарегистрирован: 03.07.2007
Сообщения: 208
Откуда: Донецк

СообщениеДобавлено: Чт Фев 04, 2010 10:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ДЮЖИНА АНЕКДОТОВ ДНЯ (4 февраля 2010)

- Откуда возникли эти нелепые слухи, что якобы Янукович ударил Анну Герман за критику его перлов о поэте Чехове?
- Как уверяет Анна Герман, Виктор Федорович просто поделился с ней своим прочтением чеховской прозовой поэмы «Анне по шее»!
***
- Янукович в случае победы на выборах пообещал Ющенко не отменять его указы о присвоении звания Героя Украины Бандере и Шухевичу.
- А ему это и не нужно! Он просто покажет очередные справки Донецкого областного суда о снятии этих наград за отсутствием состава присвоения...
***
Пять первых указов Фёдора Викторовича Януковича в должности Президента Украины:
1. О стратегическом плане развития Украины до 2010 года.
2. О мерах по сохранению лучшего геноцида украинского народа.
3. О административном преобразовании Николаевской и Херсонской областей в Похерниколаевскую губернию.
4. О признанию всех дважды осуждённых не судимыми.
5. О признании А.П.Чехова великим украинским поэтом.
***
Звісно, підбите око дещо звужує світогляд - міркувала Ганна Герман, накладаючи тіні, - проте, воно значно розширює досвід політдискусій!
***
Важным делом у нас занимаются только важные люди, а хотелось бы, чтобы умные.
***
Странный ты какой-то, Виктор Андреевич: пришёл, напакостил и ушёл…
- Ну было бы странно напакостить и остаться.
***
- Слышал, Луценко опять сняли?
- И что, снова с самолета?
***
- Ты за кого будешь голосовать за Юлю или за Витю?
- Ну, за Витю я уже прошлый раз голосовал...
***
Перед другим туром.
Песиміст: Жах! Один з цих двох уродів переможе!
Оптиміст: Ура! Один з цих двох уродів програє!
***
Вслед за Анной Герман все члены партии регионов подтвердили, что их Янукович тоже не бил.
***
Вчера то ли Ющенко провожал украинскую олимпийскую сборную в Ванкувер, то ли олимпийцы провожали его с поста президента.
***
По своей разрушительной силе афганское движение Талибан уступило первенство украинскому движению Дерибан.
_________________
Вырази ложную мысль ясно, и она сама себя опровергнет... ты Господин несказанного слова, но сказанного слова ты Слуга...
Мы не мыслители, у нас зарплата не та!(В.М. Шукшин)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ю. Ушаков



Зарегистрирован: 22.12.2006
Сообщения: 3665
Откуда: г. Киев. 1976 год выпуска

СообщениеДобавлено: Ср Фев 17, 2010 12:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю...
=========================

Приходит чувак к другу.
- Мой доктор только что сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице, и загудим!
- Ну да, хорошо придумал: тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
FAU-75



Зарегистрирован: 13.12.2006
Сообщения: 2109
Откуда: г.Москва

СообщениеДобавлено: Ср Фев 17, 2010 13:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кукушка, кукушка - сколько мне еще жить?
- КУ!
- А почему так МА...

_________________
С уважением, Александр Фаустов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ю. Ушаков



Зарегистрирован: 22.12.2006
Сообщения: 3665
Откуда: г. Киев. 1976 год выпуска

СообщениеДобавлено: Пт Мар 19, 2010 08:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рассказываю не анекдот, а то, что случилось сегодня утром.

Обычно я просыпаюсь раньше всех. А с армии у меня остались несколько дурных привычек, от которых не могу избавиться: следить за причёской (пока ещё осталось, что стричь...), чистить до блеска обувь, каждый день гладиться.
Вот и сегодня утром, погладив брюки, пошел за рубашкой. Сделав первый шаг, цепляю ногой шнур включенного утюга. Далее происходит следующее. Утюг падает на пол. Штепсель утюга вырывает из гнезда розетку. Не удержав равновесия, на пол шлёпаюсь я. В момент падения задеваю стойку с телефоном и искусственными цветами, и вся эта конструкция с грохотом рушится, разлетаясь по прихожей отдельными фрагментами... Было громко!
Первой к месту происшествия вылетела собака, за ней кошка, из спальни выглянула жена, из своих комнат выскочили заспанные сын и дочь. Оглядев всю эту гоп-компанию я произнёс слова из тут же пришедшего на память анекдота: "Ну что, не спится без папки?"...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Фомичев А.П.
Модератор


Зарегистрирован: 13.05.2008
Сообщения: 2166

СообщениеДобавлено: Пт Мар 19, 2010 09:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Юра!
Обрати внимание - в какой последовательности к тебе сбегались близкие души.
_________________
Фомичев
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ю. Ушаков



Зарегистрирован: 22.12.2006
Сообщения: 3665
Откуда: г. Киев. 1976 год выпуска

СообщениеДобавлено: Пт Мар 19, 2010 09:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ага!
Удивляюсь, что следом не прибежали соседи...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
кондр-75



Зарегистрирован: 13.12.2006
Сообщения: 1542
Откуда: г.Тамбов

СообщениеДобавлено: Пт Мар 19, 2010 09:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Юра, рассмешил!
Браво!
_________________
С уважением, А.Кондрашов.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
FAU-75



Зарегистрирован: 13.12.2006
Сообщения: 2109
Откуда: г.Москва

СообщениеДобавлено: Пт Мар 19, 2010 11:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Юра, привет! Прочитав о твоем не оставшемся без внимания близких душ веселом утреннем полете, я еще и сосчитал, что если есть спальня и у всех, включая собак и кошек, по своей комнате, то должна быть и гостиная - значит у тебя есть, где остановиться
_________________
С уважением, Александр Фаустов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ю. Ушаков



Зарегистрирован: 22.12.2006
Сообщения: 3665
Откуда: г. Киев. 1976 год выпуска

СообщениеДобавлено: Пт Мар 19, 2010 16:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не, у собаки и кошки своих комнат нет. Собака (2 кг 300 гр) не даёт спокойно спать жене, а кошка (3 кг, с-с-собака такая!!!), постоянно стремится выдавить с кровати меня...
Но остановиться есть где, приезжай!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов www.bvvaul.ru -> Юмор. Авиационный и не только... Часовой пояс: GMT
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB